Quando o mau pode ser pior – e é

Ía escrever este post com uma nota positiva, por tudo o que estou a aprender que consigo fazer sozinha. As coisas mais básicas do quotidiano passaram a ser enormes desafios. Estou sozinha, com pouca ajuda, e não é do meu feitio pedir a não ser em último caso. Mas vou superando os desafios, com maior ou menor dificuldade, com mais ou menos criatividade (e as canadianas passaram a ser extensões de mim com funções cada vez mais alargadas – e mais certeiras). Fui jantar fora no sábado de pé entrapado mas com um lindo vestido, maquilhagem, etc (só o sapato raso é que destoava, mas há que fazer concessões).

Estava a começar a acreditar que afinal isto não era tão mau, àparte o facto de estar condenada a um afastamento forçado e longo, muito longo, do meu filho. Mas eis que saio hoje da consulta de ortopedia com uma sentença pior: além da "fractura do tarso" já diagnosticada, diz o especialista que esta paciente “apresenta arrancamento capsular do escafoide.” Traduzido por mim: era para engessar e não foi, há que corrigir a posição do pé (dor, muita dor!), engessar da ponta dos dedos ao joelho (e lá vai mais metade das opções de vestimenta que ainda tinha, fora o desconforto adicional), 3 semanas para voltar e tirar o gesso para substituir por uma “tala de posicionamento articular da tibiotársica AFO”. A tradução desta última colecção de palavras incompreensíveis é que são mais umas semanas com uma tala horrorosa que vai ter de ser adaptada a um sapato ténis, que é só o que posso calçar enquanto andar com a tala.

E por fim, sentencia o médico: “sendo provável período de incapacidade para o trabalho de 4 semanas”, isto dada a necessidade de manter a perna elevada a maior parte do tempo, e isto apesar das adicionais injecçõezinhas diárias agradáveis para prevenir embolias e sei lá mais o quê.

Agora sim. É pior que mau, e hoje não me resta nenhuma centelha de humor para deitar nisto. A única coisa que me anima é que vou passar 5 dias com o meu filho com a ajuda dos meus pais. Mas depois cá volto para a minha casa na solidão e na saudade dele até poder bastar-me e poder re-assumir o meu papel de mãe. Hoje mandou-me uma flôr pelo pai, que ele próprio apanhou do jardim do pai e escolheu por ser branca e "das que a mãe gosta". Falei com ele ao telefone há pouco, e fiquei com um aperto indescritível, depois de me perguntar se já estava boa do "dói-dói" e quando é que voltava para casa. É o aperto de me sentir incapaz, insuficiente, de sentir que estou a falhar-lhe. E ao mesmo tempo a sentir a falta que ele me faz, o simples facto de não o ter "comigo" faz-me faltar uma parte de mim, a melhor parte de mim.