Sinais contraditórios

Às vezes vivemos um conflito turtuoso entre o que sentimos e o que pensamos. Não há receita para resolver isto. Mas acho que devemos descobrir de “onde” vem realmente esse conflito – quer a vontade do sentimento, quer o sentido da razão. E devemos procurar formas de nos protegermos, mesmo que para isso tenhamos de fazer o que nos dói mais. Mas é tremendo não saber aquilo que realmente o nosso “eu” quer. Porque o nosso “eu” quer coisas distintas, quer mas não quer, quer assim e quer assado, gera ele próprio o conflito.

E pior quando os outros alimentam o conflito, e nos dizem também “quero mas não quero”. Expressões óbvias de desejo, de ternura, de vontade, seguidas de fugas, à criação de uma esfera de intimidade não física, de outros momentos, ou um travão accionado não se percebe de onde, que nos afasta de repente. Isto causa desgosto, deixa ressentimentos, curto-circuita a nossa alma, e grita-nos que nos protejamos.

Sempre acreditei que era destino, que estava escrito. Só que num daqueles romances de três quilos em que os protagonistas se desencontram em mais de metade do livro, mas que acabam a viver felizes para sempre – quem sabe a subir e descer o mesmo rio, num mundo à parte, no fim do tempo. Pois é – conto de fadas, de Princesa Encantada...

É verdade: queria ser “Princesa”, queria ser especial. E sim, aceitar que não sou “Princesa” ou especial, que não é a mágica do Amor, de certa forma, ameaça a minha integridade. Por isso é que acredito que tenho o direito de não aceitar este caminho. Tenho de me dar o mérito de saber ser eu a não escolher a estrada, mesmo que custe tanto, para me preservar e não abdicar do que é fundamental, essência, caroço de mim. Um dia serei Princesa Encantada. Por agora, continuo desencantada, mas Princesa, ainda assim, Princesa.

Não posso “desapaixonar-me” por artes mágicas – a mágica só funciona num sentido. Mas não posso continuar a tentar advinhar respostas, a decifrar sinais. Não posso mudar o tempo dele, não posso resolver-lhe os conflitos. E se é apenas químico-física, estou fora. Não é por aí que quero ir, nem com ele nem com ninguém, porque não acredito que possa ser sustento de nada sólido e duradouro. Seja o que fôr e como fôr, não é dele o mesmo que é de mim. Assim, não vale a pena arriscar. E alguém me pergunta: “ e se afinal estiveres a ler os sinais errados?”. E lá fico com pano para mangas para mais uma insónia, provavelmente o próximo post.

Fico a pensar se serei suficientemente forte para tirar do pensamento e do sentimento o que já resolvi tirar da vida, se sou suficientemente forte para não olhar para trás. Para fazer o corte limpo, estancar a hemorragia, desinfectar a ferida e fechá-la. Já decidi que ele não é o caminho, mas ainda estou a vê-lo, ao caminho, num raio duma tentação difícil, sobretudo porque ele lá pôs tanto sinal, que eu vejo contraditório. Tento ignorar os sinais e tento encontrar em mim mesma a direcção a seguir. Mas fico pendurada na incerteza da resposta a dar à pergunta desse alguém. Talvez ainda uma vã esperança de que alguma coisa fará os sinais fazerem sentido de repente, e que de alguma forma ele ainda me me pode ir buscar à encruzilhada.

Mas pergunto-me também - quererei ir com ele se assim fôr? Até que ponto conta mais o que se intenciona do que o que se percebe? Até que ponto podemos racionalizar o que sentimos, em face da lógica do outro, que mesmo que explicada, não é a nossa?

E estou cansada, estou farta de voltar atrás, sempre na promessa velada da clarificação a encher-me de certezas inúteis, e depois encontrar a mesma incerteza absoluta de sempre, a ficar cada vez mais baralhada, mais perdida, mais sofrida. Não vale mesmo.