Destilado

Este Blog Está Morto

2011-07-31T15:45:00.003+01:00

Este post é só para evitar queixas de alguém que aterre aqui ao engano. É mesmo o fim. A girl's gotta do what a girl's gotta do. Adeus Princesa.

Before I go

2011-07-22T12:38:00.000+01:00

Lembrei-me deste post: acho que jantei com ele. E lembrei-me do post seguinte: há concessões a fazer, mas poucas - e nenhuma fundamental. E finalmente, lembrei-me desta imagem: afinal espero? Que timing tremendamente irónico. Há coisas do demo.

Apontamento

2011-07-13T18:51:00.000+01:00

A vida é também feita de partidas, nossas e dos outros, cada vez mais. Há que aprender a viver com isso e tento sempre lembrar-me de que, para cada partida, tem de haver uma chegada, tal como, para alguns eleitos, cada separação apenas antecede um reencontro.

Post de Uma Morte Anunciada

2011-07-11T10:07:00.000+01:00

Raramente, na vida, mudamos profundamente de um momento para o outro. O dar-nos conta que algo mudou em nós tende, realmente, a ser repentino e súbito, mas a mudança em si opera-se ao longo do tempo. Em geral, vamos evoluindo - de preferência para melhor, na realidade nem sempre -, numa progressão algo lenta, de forma até que, por vezes, nem nos apercebemos disso, a não ser num momento crítico qualquer em que fazemos, dizemos ou pensamos algo inusitado, ou quando alguém nos aponta a prova da mudaça.

Este blog, onde tenho vindo a destilar o que passa por dentro de mim e da minha vida, revela bem tudo aquilo em que fui mudando ao longo do tempo, para lá dos acontecimentos que relatou ou que motivaram a escrita de certos posts. Essa mudança foi acontecendo e foi transparecendo, fez-se também de um tempo em que não escrevi aqui, revelou-se na forma como aqui voltei, depois de ter achado que este espaço tinha chegado ao fim. Mas agora é diferente: agora a minha mudança é radical e súbita, conscientemente imposta e regulada por uma nova forma de viver que arranca oficialmente em breve.

Não sei se a minha decisão de embarcar neste futuro acontece por causa de mudanças que se operaram em mim, que me permitiram ou incentivaram a fazer esta opção. Provavelmente sim, mas não é relevante saber. Certo é que a opção obriga-me a impor mudanças em mim, por força das que aceitei fazer na minha vida. Da mistura das duas coisas resulta que deixo de dar voz à Princesa, agora de facto Desencantada sem parêntesis. Agora tenho mais em que pensar e o que fazer do que preocupar-me em entender e/ou explicar a Princesa, muito menos resolver-lhe o desencanto. Temos pena - a vida não é mesmo uma história de encantar e estou a reconciliar-me com o facto de que há coisas em mim que serão sempre desajustadas, há coisas que nunca irei consertar, há uma história que me moldou e que não posso mudar; mas posso fazer a Princesa meter a viola no saco e deixar-me viver a vida sem a tristeza do desencanto, sem a ilusão do final perfeito. Sem expectativas que não sejam o simples facto de que todos os dias metemos mais uma moeda num carrossel desgovernado e não sabemos onde iremos acabar. O importante é continuar a rodar, sabendo bem que o que interessa agora é ir fazer aquilo que tenho de fazer, coisa prática, tangível e mecânica a que se chama sobreviver - e garantir um melhor futuro onde o meu filho possa crescer.

Vão nascer dois novos blogs: um para o L, para que me possa acompanhar nas ausências, bastante gráfico, com imagens de sítios e coisas, poucas linhas seguramente (que agora alguém lhe lerá); e um outro para mim, porque não posso deixar de escrever, onde crescerão as linhas em paralelo com o primeiro, traduzindo as tais imagens em linguagem de adulto, onde de certeza irei também despejar uns desabafos. Não faço ideia de quando, não tenho ainda nomes nem ideias muito definidas, nem muito tempo disponível agora. Só sei que este blog morre definitivamente no dia 31 de Julho de 2011 e com ele enterro a Princesa, numa história que, de tão real, não teve um final feliz.

Sonhos Reais, portanto

2011-07-10T23:51:00.003+01:00

Note to self

2011-07-09T01:56:00.000+01:00

Para as minhas releituras deste espaço no futuro, na reconstrução diarista do que foi (que gosto de fazer de vez em quando): escrever o post anterior foi das coisas mais difíceis que fiz até hoje.

Mas também, hoje, ainda não parti pela primeira vez.

Filho,

2011-07-09T01:50:00.000+01:00

Vou-te faltar - para nos bastar. Vou partir muitas vezes, mas volto, volto sempre, de cada vez, e um dia volto capaz de não te faltar mais, volto com o meu dever cumprido, para que não te falte tudo o resto e a mim não me falte a convicção de que fiz por ti o meu melhor - e assim fiz, também, o melhor para mim.

Sobra, sobrará sempre, uma pedrinha na alma, a culpa que irei carregar em cada ausência - e, provavelmente, até ao dia em que tu, feito filho já homem, tenhas a capacidade e a generosidade de me mostrar que não guardas de mim ressentimentos. A vida é toda ela feita de escolhas mas, mais importante que perceber que não podemos escolher tudo, é fundamental perceber que, por vezes, as escolhas no imediato podem não parece o melhor, mas são caminho necessário para o destino onde queremos chegar. Por vezes, a escolha aparente de uma coisa é, na verdade, a escolha, a aposta, noutra completamente diferente. E também há que aprender que, por mais que pesemos as escolhas, por vezes escolhemos errado. Tenho uma imensa fé em que não será esse o caso.

Espero que um dia compreendas que eu tinha de agarrar isto, por todos os motivos e mais alguns: por ti e pelo teu futuro; por mim e pelo meu futuro; por nós, num melhor futuro. E depois, acompanho-te mesmo nas ausências, seja de que forma for e, nos tempos de presença, havemos de cimentar as pontes que unem os nossos tempos, havemos de forjar abraços que se estendam à largura do mundo que vou percorrer e ao comprimento do tempo que vou estar ausente - para depois, elásticos, os mesmos abraços nos acolherem aos dois em cada regresso.

Gostava muito que soubesses que te levo sempre comigo; que és e continuarás a ser a minha primeira âncora, a raíz da minha sanidade, a minha força maior, a minha coragem quase toda. Não sei como explicar tudo isto à medida dos teus cinco anos. Sei que, nessa medida, o que te interessa é o imediato do abraço, do sorriso, da voz, da companhia de que sentirás falta por vezes. Mas fazem-te falta também outras coisas - que eu vou buscar. Vou, também, com esperança e coragem, buscar-te uma mãe mais feliz, mesmo que por via de outras coisas que não o amor, que esse não encontrei a não ser naquilo que me ensinas - e de que quero ser sempre digna.

Da que que te ama sempre de coração cheio, sempre tua,

Mãe

(Ao L, a primeira de muitas cartas que quero escrever-lhe nos próximos tempos, para ele ler daqui a muitos anos, quando seja capaz de entender estas linhas, agora impróprias para a idade)

Outras margens

2011-07-08T13:10:00.000+01:00

Num tempo de redes, onde vivemos e que criamos, num mundo onde a nossa capacidade de "networking" se tornou parte fundamental na definição do ser social que somos, por sua vez reflectido no nível de prosperidade a que podemos almejar, por exemplo, a nível profissional, acho que nunca antes vivemos tão sozinhos, nem nunca antes foram tão frágeis os relacionamentos humanos em geral.

Todos gozam com os ratios entre o número de amigos no Facebook e o de amigos reais; mas pergunto-me quem saberá ainda definir, realmente, quem tem nas suas redes e que não é, de facto, amigo. E quem sabe, mesmo, definir o que é amigo? Onde estão as definições, os títulos, que damos a todos os que enredamos na nossa vida, que aceitamos nas nossas redes e de cujas redes aceitamos fazer parte? Haverá alguns com clara definição, mas a maioria navega numa espécie de limbo. Interagimos, de diversas formas, com diferentes graus e tipos de proximidade, com pessoas que por vezes não nos dizem nada, outras vezes realmente não conhecemos, e nem sempre é fácil de definir os contornos de cada um destes relacionamentos. Mas, quando se define o conceito de amigo e se aplica o mesmo, com rigor, às centenas de pessoas com quem nos enredamos, sobram sempre poucos, acho que demasiado poucos. E creio que a maioria se angustiaria ao reconhecer que, de toda a rede, apenas esses tão poucos realmente nos seguram. É mais confortante, talvez, pensar que a rede é imensa.

Sempre vi um laço pessoal como uma ponte. E lembro-me sempre do meu avô a esse respeito, das nossas discussões sobre individualismo. Não podemos existir sem pontes. Temos de as lançar, de as construír, de as manter, para as podermos atravessar e deixar chegar os outros. Mas hoje, parece que isso faz-se, quase sempre, com um intuito utilitarista, no propósito de afirmar uma qualquer competência, e preservam-se as ligações, mesmo que não nos digam nada, apenas porque podemos vir a precisar delas. Mistura-se o pessoal com o profissional, o afecto com a utilidade, o real com o virtual. O que me parece hoje é que, cada vez mais, se tende a confundir as pontes que se podem atravessar com segurança e as que são apenas setas de diagramas que mapeiam a rede em que nos movemos. Depois acontecem as tentativas de travessia desastrosas - muitas pontes são miragens. E talvez por isso seja mais difícil queimar pontes, seja difícil reconhecer as que não levam nem trazem ninguém, ou até, por vezes, as que deixam passar mais mal que bem. De certa forma, isso tornaria evidente a fragilidade e a solidão da rede, que se pensa feita de tantos outros.

A Ervilha da Princesa

2011-07-07T00:33:00.001+01:00

Há sempre qualquer coisa que incomoda, é verdade, e às vezes é bom, porque o que seria de mim (e arrisco dizer: de todos nós), se não houvesse sempre um pouco de insatisfação, um difícil qualquer porque lutar, um perfeito qualquer para almejar e nos fazer melhorar, um inatingível qualquer por desejar? Só quero escolher a insatisfação que admito, quero escolher as minhas lutas pelos difíceis que elejo, quero escolher o que almejar e desejar.

Porque, às vezes, esses incómodos não funcionam no positivo, tipo "carrot on a stick" que me faz avançar; às vezes, são empecilhos ao avanço, pequenas angústias latentes, com o peso do desconforto de noites mal dormidas. São ervilhas debaixo dos colchões, porque sim - eu sou Princesa, delicada, e tenho mais do que uma ervilha a pertubar-me o sono - e o passo.

Apenas resolvi livrar-me de uma ervilha. É a que mais mal me tem causado e não tenho espaço para ela. Não te parece simples e lógico? Julgas isto algo assim tão inusitado? Olha que não - é muito comum. Só nem sempre assim tão claramente promulgado. Mas é como te digo: eu nunca me importo de admitir que errei. As aprendizagens com o erro foram sempre as lições mais significativas da minha vida. Portanto, se um dia tiver de te dizer que sim, que antes esta ervilha e o sono perdido à falta do que ela representa, pois seja. Também provavelmente, se isso acontecer, ter-me-ei livrado de outras ervilhas e andarei a dormir muito mais tranquila. E o incómodo da ervilha estará lá por escolha própria. Sim, sim, as minhas reais desculpas - mas para mim faz toda a diferença.

Depois da chuva

2011-07-06T13:10:00.002+01:00

Nos ciclos de baixos é como se fosse uma chuva forte que nos impede o passo, que nos obriga a uma espera incerta e dorida. Mas depois, depois da chuva, que nunca chove para sempre, sai-se finalmente lá para fora, com o fim da torrente. E a chuva limpou o ar e a espera molhou a terra; e a terra molhada cheira a vida que desponta da semente. E uma semente é uma esperança - rebento, planta, árvore - e uma árvore é um futuro. E um futuro é vida, para viver simplesmente. No tempo dela, a vida, que corre como cresce a árvore: lenta, mas inexoravelmente.

Happy New Year (sim, sei que é Julho lá fora)

2011-07-06T02:02:00.003+01:00

Hoje acabou mais um ciclo. Na sucessão de altos e baixos da vida, este foi um ciclo bem por baixo. Foi um longo e penoso caminho de tentativa e erro, sempre erro, por vezes sem vislumbrar que propósio serviria tanta lição aprendida a duras penas. Com uns picos em cada nova tentativa cheia de esperança, a achar que finalmente vencia, mas uma coisa breve, transitória, rapidamente transformando-se em queda abrupta. Em quase todas as áreas da minha vida. No entanto, não estou infeliz. Estou mais fria, mais céptica, quase cínica, mas mais esclarecida - o que é bom, enriquecida por essas lições que começo a ver terem utilidade - finalmente, muito mais preparada para viver melhor o alto que agora se advinha, tendo abandonado a procura das coisas de cuja falta fiz angústia, que erradamente pensei que me definiriam e que acreditei que encerravam a felicidade.

Do que vivi neste ciclo tão negativo, espantosamente, sobram coisas boas. Sei onde estão as minhas lealdades, onde estão os que me são leais. Sei o que é realmente importante para mim, seja ou não aquilo que "devia" ser. Sei com o que não posso viver e sei do que preciso para sobreviver. Sei que erros não repetirei na alta, para suavizar a próxima baixa. Hoje, encerra-se um ciclo em que tudo o que procurei e tentei falhou, mas também um ciclo onde elegi as prioridades erradas. A partir de agora, as prioridades são outras e farei da oportunidade que tenho nas mãos a base do meu futuro, com independência e dignidade. Vou investir num futuro mais tranquilo e para isso renuncio a 2 anos da minha vida pessoal. Na verdade, pesando bem as coisas, renuncio a muito pouco. Só há uma área dessa esfera que me preocupa e que pesou na decisão, bem como na flexibilização que foi necessária: o meu filho. Tudo o resto é uma paisagem mutante. Hoje está, amanhã partiu, murchou ou morreu. Aquilo que ficará sempre enquanto tiver vida sou eu própria e o único amor inquestionável que me move é o meu filho. É por mim e por ele que vivo e é nesse propósito que tenho de encontrar a minha forma de ser feliz, nem sempre no imediato, mas sempre com os olhos postos lá à frente - pelos dois. Por isso, mesmo ciente da dureza do caminho dos próximos 2 anos, sinto-me já na linha ascendente da curva e hoje sabe-me a dia de Ano Novo. Faltou só o champanhe.

Condenada

2011-07-05T11:58:00.001+01:00

Não é de espantar o grau de cepticismo a que é possível chegar, pois há todo um caminho na progressão de cada grau. Sou céptica, há muito tempo, sobre as virtudes da raça humana e, por consequência, sobre o amor. Sou desconfiada e rapidamente desenho as possibilidades mais negras - tiro da minha base de dados pessoal exemplos da minha experiência, e das de outros que acompanhei, e aplico-os como o padrão provável ao contorno de cada outro que atravessa o meu caminho, de cada história que me enrola.

A evolução é a vontade de errar. Até certo momento, mesmo desenhando a probabilidade mais certa como um repetido desaire, na dúvida ía saber. Queria tirar tudo a limpo - não para confirmar um cenário negro, mas na esperança de estar errada, querendo mesmo estar errada, por acreditar na possibilidade da excepção à regra, porque apesar do cepticismo ainda tinha esperança de que o exemplo para trás fosse apena má sorte. Mas acumulam-se as confirmações pela negativa, os padrões tomam contornos cada vez mais nítidos, as probabilidades aproximam-se cada vez mais do absoluto, diminuindo sucessivamente a margem de erro. E assim, a partir de certo ponto, com as negras probabilidades tornadas inevitabilidades, as dúvidas tornam-se certezas. E já não se dá sequer um passo para tentar esclarecimentos - já não são precisos. Assumimos que não há erro, autoproclamamo-nos realistas, recusamos a excepção à regra, largamos a esperança. O desenho de cada outro vai construindo uma raça de gente incapaz de amar e indigna do nosso amor; portanto, o amor como o quisemos encontrar e viver, não tem espaço de existir.

Em que momento exacto passamos de cépticos a cínicos (filosoficamente falando) é difícil de precisar. Mas é uma progressão inevitável. Nada podemos contra o caminho que fomos fazendo, os mortos que por ele enterramos e as vezes em que nele morremos. Um dia tem-se a certeza, simplesmente, de que não vale a pena acreditar, lutar ou esperar, por isso nada resta se não eliminar a necessidade de algo que sabemos não poder encontrar. Quem é que pode condenar um condenado?

O Peso da Fuga

2011-06-30T18:13:00.002+01:00

Na minha habitual conflituosidade interior, tanto me dá para defender que todos somos donos do nosso destino, como me dá para acreditar que somos apenas marionetas de estranha vontade alheia. Certo é que, por mais que queiramos, deparamo-nos na vida com coisas que não escolhemos. Outras são escolhas, às vezes acertadas, às vezes nem por isso, mas produto do nosso livre arbítrio. Curioso, no entanto, que dessas que me têm calhado em sorte e azar, quase todas parecem ter como que um desígneo de desafio, com toques de maldadezinha muitas vezes, coisas que põem dedos em feridas, ou os apontam aos meus defeitos e falhas, ou me empurram até ao limite. O livre arbítrio, nestes casos, serve-me para decidir ignorá-las ou lidar com elas, sendo certo, no entanto, que de uma forma ou de outra, não tenho escolha senão a de viver com elas. Até em fuga escolhida somos reféns do que não escolhemos, até em fuga carregamos com aquilo de que fugimos. E pesa.

This is Not Goodbye

2011-06-30T17:46:00.000+01:00

Fui ontem ao jantar de despedida de uma amiga muito querida, uma pessoa maravilhosa e que tem estado de pedra e cal, daquelas poucas que sobreviveu ao tsunami que me invadiu a praia há uns bons tempos atrás, e que parte agora para abraçar um aliciante novo projecto profissional noutro país. Desejo-lhe toda a sorte do mundo, de coração, mas vai-me fazer uma falta terrível. Vejo-a no Facebook, a anunciar o dia da mudança, e quero dizer-lhe que torço por ela, mas não carrego no "Like", nem consigo deixar um comentário só de apoio, porque estou também triste por perdê-la aqui da vista e não quero assombrar-lhe o mural neste dia. É que, por mais que tenhamos FB, skype e messenger e o diabo a quatro, tenho mesmo medo de perder esta amizade que acarinho tanto. Vai para longe - é longe. Todos os que (se) importam sempre vão - karma dos infernos. Podia dizer que me fica no coração - que fica -, como sempre fica qualquer coisa daqueles que nos crescem por dentro. Mas vai dar flores longe de mim, já não as terei tão vívidas no meu jardim. Tenho o desafio de cultivar o que fica, o melhor que puder e souber, sem me deixar desanimar pela distância e pela saudade, com que tanto me custa lidar. Mas eu gosto dela: muito. E isso, no fim de contas, é o que interessa. Esta é uma das pessoas a quem não direi adeus; apenas um até já, até logo, até sempre. E não posso deixar de sorrir com a ironia da coisa, o outro lado de uma mesma lição, que ando eu própria a aprender e ensinar, nestes conturbados tempos de mudança que também me arrastam para outras andanças, ausências e distâncias.

(Fingers crossed for you, guapa. But I sure as hell miss you already...)

Estranha história de amor ou Bonito conto do vigário?

2011-06-26T21:25:00.002+01:00

As opiniões dividem-se em mim, como entre aqueles que acompanham a história. Divido-me entre os que me exortam à coragem de lutar, porque "é uma história tão bonita", e os que me advertem para ter cuidado, porque "é uma história tão estranha". E não tenho como confirmar, nem um nem outro prisma.

Não sei como se balança o querer acreditar e ter de desconfiar. É uma luta entre a esperança, entre a vontade de que seja real, uma promessa pela qual vale a pena lutar, e o instinto de sobrevivência, a ponderação da probabilidade de ser engano, de não ser real. Pergunto-me muitas vezes: é um sonho quase feito real, ou é um conto do vigário? Lanço-me nisto, persistindo na espera, dando o desconto à distância, justificando coisas que me incomodam com as vicissitudes de uma outra vida que corre a um ritmo alucinado que, na verdade, não testemunho? Ou retraio-me, protejo-me, face ao custo da ausência e das perguntas sem resposta que levam à construção de teorias combinantes de suposições e paralelismos, por vezes recambolescos, mas quase sempre de muito mau gosto?

Seja como for, acho que a história vai morrer. Não sobrevive à dúvida e não tem espaço para confirmações; não sobrevive à distância e não tem tempo para aproximações; não sobrevive à mágoa e não tem cheiro nem braços com as desculpas. Se era uma história bonita, terá um final triste - tenho mesmo muita pena. Se era uma história estranha, terá um final feliz - salvei-me de mais uma desilusão. O pior é que, provavelmente, nunca vou saber. E estive disposta a arriscar somar mais uma desilusão para não perder a hipótese de confirmar real o sonho. Mas não posso mais, não posso continuar a ignorar a dúvida que se avolumou, sobretudo nos últimos dias. É estranha a história, sim, e não a escrevo sozinha.

Ainda aceitava que fosse uma estranha história de amor, mas parece-me agora que é um bonito conto do vigário.

À Esperança

2011-06-26T17:56:00.000+01:00

"When by my solitary hearth I sit,
And hateful thoughts enwrap my soul in gloom;
When no fair dreams before my "mind's eye" flit,
And the bare heath of life presents no bloom;
Sweet Hope, ethereal balm upon me shed,
And wave thy silver pinions o'er my head!

(...) Should Disappointment, parent of Despair,
Strive for her son to seize my careless heart;
When, like a cloud, he sits upon the air,
Preparing on his spell-bound prey to dart:
Chase him away, sweet Hope, with visage bright,
And fright him as the morning frightens night!

(...) Should e'er unhappy love my bosom pain,
From cruel parents, or relentless fair;
O let me think it is not quite in vain
To sigh out sonnets to the midnight air!
Sweet Hope, ethereal balm upon me shed,
And wave thy silver pinions o'er my head! (...)"

Excertos de "To Hope", John Keats

Mais fere a palavra do que a espada

2011-06-26T17:36:00.000+01:00

Sim, ela tem razão: o que interesa o que os outros pensam, se estamos bem com a nossa consciência? Tantas vezes avancei assim na vida, na serenidade da minha consciência, ainda que incompreendida, ainda que insultada ou renegada por via dessa incompreensão. Diz que não posso deixar-me afectar, que não posso sofrer com isso. Easier said than done. O que ela não vê é que não há como ignorar a dor da ofensa, ainda para mais se totalmente injusta, quando vinda de certas pessoas. Com umas, é fácil encolher os ombros e ignorar. Dessas, realmente as ofensas não nos atingem. Mas outras não. Com outras, não há como não me exaltar, como não indignar, como não deixar de defender a minha própria honra. Não há como evitar ter de deixar tudo claro, sob pena do meu silêncio ser apresentado como reconhecimento, como a desistência do "quem cala consente", por alguém que não hesitará em fazer uso disso da pior forma possível. Se me acusam com argumentos falsos e me condenam injustamente, não posso deixar de me indignar. Eu acuso-me por vezes, por coisas em que sei que falho. Mas também em consciência sei que faço o melhor que posso e sei que não me posso arrogar a superioridade da infalibilidade. Não posso aceitar que me acusem de forma injusta e vil, numa coisa muito fundamental, e por alguém muito próximo. Aí não posso calar-me. Afecta-me sim, atinge-me, desgosta-me. Porque além da minha dignidade e do meu orgulho, eu sou uma pessoa que sente. Sinto muito.

You Don't Get To

2011-06-26T16:49:00.000+01:00

Meredith: [voiceover] We all go through life like bulls in a china shop. A chip here, a crack there. Doing damage to ourselves, to other people. The problem is trying to figure out how to control the damage we've done, or that's been done to us. Sometimes the damage catches us by surprise. Sometimes we think we can fix the damage. And sometimes the damage is something we can't even see.

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Meredith: I never should have told you about George.

Derek: No, its fine, I'm glad I know about him, and the vet. You really get around.

Meredith: What did you just say to me?

Derek: It's unforgivable.

Meredith: I don't remember ever asking you to forgive me.

Derek: So was the knitting a phase? Who's next? Alex? 'Cause I hear he likes to sleep around. You two have that in common.

Meredith: [she grabs him as he turns to walk off] You don't get to call me a whore. When I met you, I thought I had found the person that I was going to spend the rest of my life with. I was done. So all the boys and all the bars and all the obvious daddy issues - who cared? - because I was done. You left me. You chose Addison. I'm all glued back together now. I make no apologies for how I chose to repair what you broke. You don't get to call me a whore.

Derek: This thing with us... it's over.

Meredith: Finally.

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Meredith: [voiceover] We're all damaged, it seems. Some of us, more than others. We carry the damage with us from childhood, then as grownups, we give as good as we get. Ultimately, we all do damage. And then, we set about the business of fixing whatever we can.

A Mágoa não se chora

2011-06-26T16:46:00.000+01:00

É como uma ferida, sabes? Choras a dor, gritas se for o caso, mas ela está lá até que a trates. As feridas, como as mágoas, precisam de ser desinfectadas, soturadas às vezes, cobertas de gaze e adesivos. Precisam de curativos, até que cicatrizem. E depois, quase sempre, passe muito ou pouco tempo, fecham deixando uma marca que te recordará sempre a dor que, essa sim, essa choraste e podes continuar a chorar; e em algumas sabes que não podes tocar porque, por baixo, ainda dói. A mágoa fica-nos por dentro da pele, por dentro do peito, verte-nos lágrimas da dor que causa, mas não se extirpa com elas.

Move On

2011-06-25T23:45:00.002+01:00

Resumo

2011-06-21T18:16:00.000+01:00

Corre-corre, não me chega o tempo. A semana ainda nem vai a meio, mas que já promete - oh se promete. Pelo menos acabará em grande estilo... Só nestes dois dias, mais uma entrevista, agora apelidada já de "conversa", mais telefonemas, proposta detalhada prometida até final da semana - God bless. E, entretanto, conversas com estes e aqueles, a afinar as estratégias que me permitirão aceitar a proposta, desde que corresponda às expectativas, porque, concretizando-se - e não parece que vá falhar -, tem de estar tudo a postos. Remata hoje com jantar de família. Ontem, o fim dos trabalhos manuais para compôr um poster a pedido da educadora para a festa do colégio - e chego à conclusão que cartolinas, recortes e colagens ficam muito bem até ao fim da primária, mas já não é coisa para gente graúda, sobretudo se tem verniz nas unhas e/ou algum brio naquilo que produz. E depois o dia de festa no colégio, com o miúdo todo orgulhoso do diploma que recebeu (acabou o Jardim de Infância), das músicas que cantou em coro com os outros, da apresentação do karaté - e dele próprio em geral. Foi bom. Cansativo, um calor que não lembra, sobe e desce durante horas - mas foi bom. Antes ainda, uma passagem de urgência por casa da irmã caçula, para acudir a uma queimadura, o que me devolveu a casa já depois da meia noite, com séculos de voltas para estacionar, e a verdadeira moca de sono, como já não tinha há muito. Depois, uma surpresa desagradável que antecipa um penoso dia passado numa das nossas maravilhosas instituições públicas, para (graciosamente) reclamar da sua incompetência e, identificando e provando o erro, esperar que seja rapidamente resolvido. E, ainda, uma outra surpresa, mas não propriamente má, ou não completamente má (não há prognóstico antes do jogo), que me levará a uma festa na 6ª feira com um estranho epíteto na lapela (ou será na testa?): vou como "the most interesting single friend" de uma das convidadas, condição inegociável para que ela própria possa ir. É. Um pouco weird, eu sei. Mas não fica por aqui, pois o dress code é... "Disco". Pensando bem, e tentando imaginar o que raio vestir, acabo por perceber - a festa seria um fracasso se não garantissem pessoas mesmo interessantes (e tento focar-me neste epíteto para digerir a escolha a nível pessoal), porque, let's face it: who the hell survives the disco look??

On my marks

2011-06-16T21:33:00.001+01:00

Primeiro, foi tempo de reflectir sobre a decisão, sobre as escolhas. Equacionar cenários vários e, o mais serenamente que consegui, chegar a uma conclusão. Agora, com calma, passo a passo, vou preparando as bases para o que penso, já, inevitável. Tive a prova de que o assunto está praticamente fechado. A próxima semana é de decisões finais e acerto de pormenores. Uma coisa de cada vez, vou dando passos que fazem sentido no enquadramento da nova vida que aceitei arriscar viver. Por isso, por mais cansativos ou penosos que sejam, vou-os dando com redescoberta serenidade. A cadência intensificou-se esta semana e até coisas que não dependem de mim acontecem, como coincidências engraçadas que me facilitam a vida, ou sinais do cosmos de que, desta vez, me acompanha na viagem a sorte. Certo é que me acompanha a esperança e essa, como se sabe, tinge de boas cores o coração mais esmorecido e desperta a veia do positivismo. Mais um pouco e sonho de novo. Querem ver?...

Hoje, levei o meu filho ao jardim depois do colégio. "Qual é o programa, mãe?". Foi um gelado para assegurar uns minutos de sossego e para podermos conversar - depois soltura para brincar no parque infantil. Pensei muito em como o abordar, como lhe traduzir o essencial do que aí vem, deixando de fora angústias desnecessárias mas, ao mesmo tempo, fazendo-o entender que não vai ser sempre fácil, mas terá outras compensações. Pedi-lhe ajuda e alinhamos estratégias. Ele reagiu muito bem e larguei mais uns quilos dos ombros. Mas claro que só tomará verdadeiramente consciência do que aí vem quando o viver e eu ficarei até lá na dúvida sobre se consegui ou não passar a mensagem. Espero que as bases que hoje assentei nos permitam ultrapassar este desafio.

Começo agora a pensar que ainda não soou a partida e eu já estou na corrida: já tenho os olhos na meta e toda a minha força recolhida, contraída, concentrada, pronta a explodir e impulsionar-me, largando-me como uma seta. Certeira, espero.

Cicuta minha

2011-06-16T20:19:00.000+01:00

Gostava de te poder dizer e explicar tudo o que me vai dentro e faz ser como sou, sem ter de te contar detalhes de toda a minha história. É assim, aos poucos, através de pequenas coisas do dia-a-dia, que se descobre a verdadeira soma de tudo do outro, sem necessariamente nomear parcelas. Não é com as grandes revelações, os segredos concretos, com as sinopses analíticas do percurso de vida. Aliás, gostava de poder deixar para trás essa vida, esse percurso, sem hipótese de envenenar o futuro. Infelizmente, o seu veneno circula-me já nas veias e dorme comigo no escuro. Sei que te devo a verdade toda que é de mim, por isso te estendo o cálice em que me provas aos poucos com um aviso: sobrevivemos se és sincero, porque a minha verdade é veneno, mas um verdadeiro amor é antídoto.

(E entende: tanto é amor provar do cálice do outro sem medo, como estender o nosso.)

Vou por aí a procurar

2011-06-14T23:31:00.001+01:00

Mais um passo. Ou uns passos. Coisas que renovam a esperança ou, se calhar, que a fortalecem, porque a esperança está cá, tem estado, pese embora uns dias de dúvidas e a antecipação de algumas angústias. Esta é agora a minha batalha, curiosamente em várias frentes: projectar menos, pensar menos para a frente, tentar não sofrer por antecipação com o que pode nunca chegar a ser dor.

Numa série de coisas tenho chegado a uma conclusão similar: muitos passamos metade da vida a aprender a fazer e a pensar as coisas com prudência e lógica, para passar a outra metade a desaprender as mecânicas artificiais que fomos impondo às nossas vidas - e a nós próprios. É que chega a um ponto em que simplesmente não vivemos. E se bem que é necessário manter um certo bom senso, estou a tentar dispensar o espartilho do "tem de ser". Pouca coisa não tem remédio, e o que não tem, como diz o povo, remediado está. Mas não aceito nada como sentença final sem eu própria poder testar e julgar.

Sei que trilho caminhos algo perigosos mas agora também sei que não quero deixar nenhum por calcorrear. Vou até onde me puder levar. Ou até onde a esperança me aguentar. Mas vou viver, vou procurar. Essa foi sempre a minha essência.

Hoje lembrei-me desta música, acho que até já publiquei há muito tempo. Mas hoje, é esta música, que é em si lindíssima, que fica como meu espelho nas notas positivas - da esperança, da vontade de viver, de ser livre para viver.

"(...) Quero assistir ao sol nascer

Ver as águas dos rios correr

Ouvir os pássaros cantar

Eu quero nascer, quero viver..."

Paz cruel

2011-06-10T23:26:00.001+01:00

Como pode ser cruel e, simultaneamente, doce apaziguar o entendimento perfeito de uma coisa assim, em palavras de um belo poema:

"Amar a nossa falta mesma de amar,

e na secura nossa amar a água implícita,

e o beijo tácito, e a sede infinita."

Carlos Drummond de Andrade

Sentido

2011-06-10T12:28:00.001+01:00

Anos de mergulho profundo em mim, de reflexão, de minucioso dissecar de acontecimentos e razões, de cuidadosa sistematização de mapas interiores, com quase científicas iterações relacionando todas as vertentes de mim e todos os acontecimentos da minha vida, sólidas relações de causa-efeito articuladas, ainda que a posteriori, para emergir com uma conclusão patética: conhecer os meus defeitos, os meus limites, os meus traumas e lastros, os meus Adamastores e fantasmas, não muda nada naquilo que sou; apenas justifica, com suposta lógica, os bons ou maus passos que dou. Sei porque fiz isto e aquilo, sei porque não fiz aqueloutro; sei porque guardei palavras e porque disse outras que não sentia; sei porque tenho medo; sei porque me fecho e guardo; sei porque me sinto assim ou assado; sei até porque comprei ou vesti certa coisa em certo dia; sei porque ando a equacionar cortar o cabelo a dois centímetros da raíz; sei porque ando incansavelmente a limpar os cantos mais recônditos da casa, rogando pragas à empregada incompetente que vou despedir no fim do mês. Sei tudo isso e tanto mais, a lógica à prova de bala, as razões perfeitamente aceitáveis, justificações, desculpas. Mas desculpas porquê? Se sei, se faz sentido, se é aparentemente inevitável que seja como sou, que faça o que faço, que pare onde paro, que cale, que diga demais, que fuja, que limpe, que estoure o orçamento em trapos demasiado trendy de que não preciso, para que é então a culpa? Talvez - só talvez - seja porque, ainda assim, todas as manhãs acordo a acreditar que tudo pode ser diferente e que toda eu me posso reescrever com nova lógica, numa nova ordem onde, sem razões nem articulados, eu própria e a minha vida façamos, inquestionavelmente, sentido. Mas, na verdade, o que me falta é aceitar ser e viver sem lógica, sem lei nem ordem, sem que nada tenha de fazer sentido. E, no fundo, não me é nada fácil aceitar que a falta de sentido não tem de ser um vazio, que não tenho de entender todos os porquês e que a felicidade não precisa de justificações. Nem, muito menos, de desculpas.

Volátil

2011-06-04T13:46:00.000+01:00

Até onde me chegam as palavras é real. Daí para dentro é um insubstantivo; são sólidas sombras, líquidos sentimentos, vapososas construções; um volátil estado de alma. Que se evapora sempre antes de poder plasmar-se em palavras.

Fresh Start

2011-05-24T21:17:00.001+01:00

No espaço de uma hora, a minha vida ficou a um passo de se transfigurar profundamente. Nunca tive medo de recomeçar; considero que cada hipótese de recomeço é um privilégio - e deverá sê-lo até ao fim da vida. Nunca me impedi de largar um caminho que não me fazia feliz, mesmo sem saber que caminho faria a seguir e mesmo tendo de lutar arduamente para me voltar a orientar. Mas agora, agora confesso: esta possibilidade que se desenha não é um recomeço, é um novo começo e isso assusta-me. Vem mexer com coisas muito fundamentais em mim e na minha vida, ao mesmo tempo que me traz a esperança de um futuro melhor - mas com um desafio tremendo envolvido, que não sei se consigo ultrapassar. E dentro de umas semanas terei que saber se é este o caminho que quero seguir, terei de saber se tenho a coragem de começar verdadeiramente do zero, terei de saber como não perder aquilo que não quero largar, e como largar aquilo a que tenho de renunciar. Terei de saber se estou disposta, realmente, a dar-me uma hipótese de renascer e que preço estou disposta a pagar.

Coisas

2011-05-17T18:46:00.001+01:00

Escape

2011-05-16T15:25:00.002+01:00

Tenho palavras a navegar ao sabor de uma corrente que não corre para lado nenhum. Palavras que não se conjugam, não se concentram, e andam simplesmente à deriva, dispersas ou suspensas numa espuma sem consistência. Geralmente, escrevo-me para me me entender. Para me reflectir num espelho para onde possa olhar e onde me possa ver. Com contornos que assim reconheço meus, limites visíveis do que me sei, minhas cores e sombras que vejo pelo que projectei. Mas falta-me agora a arte de filtrar esta espuma, falta-me a coragem de juntar os fragmentos, falta-me o espaço para montar o puzzle do que realmente se reflectiria no espelho - e que agora não quero olhar. São muitas as construções a que estes fragmentos pertencem, demasiadas frentes de mim abertas ao mesmo tempo. Deixo-os flutuar, mais um bocadinho, enquanto me recolho na recusa, na segurança do silêncio.

(Há dias em que a vida seria muito mais fácil com uma opção de "press Escape to return to the main screen".)

De ti mesmo

2011-05-15T23:01:00.000+01:00

Não te chamo para te conhecer
Eu quero abrir os braços e sentir-te
Como a vela de um barco sente o vento

Não te chamo para te conhecer
Conheço tudo à força de não ser

Peço-te que venhas e me dês
Um pouco de ti mesmo onde eu habite

Sophia de Mello Breyner Andresen

Verdade

2011-05-14T21:33:00.000+01:00

Um dia, vou ter de te dizer que o que mais me custa é a mentira ou uma promessa quebrada. Vou ter de te revelar que abomino a primeira e já esgotei a cola para a segunda. Vou ter de arranjar forma de te dizer que prefiro sempre a limpidez da crua verdade, porque não gosto de ilusões, não gosto de enganos, nem de piedade. Gosto de saber com o que conto, gosto de pensar que possúo os elementos para me poder guiar com segurança. Também vou ter de te dizer, de alguma maneira, que prefiro a surpresa de um inesperado à falha do projectado. Vou ter de te explicar que uma mentira me ofende a essência. Insulta-me a inteligência, diminui-me e faz pouco da minha capacidade de resistência. Porque não te iludas tu: eu procuro sempre a verdade, tenho um faro apurado e resisto sempre, por maior que seja o abalo. Vou ter de te explicar, também, que uma promessa é um desenho de futuro que levo a sério e falhá-la é obrigares-me a pôr um pé em falso. E prometo-te: se me fizeres cair, eu levanto-me, mas não contigo. Por isso, não te acobardes nunca com nenhuma das tuas verdades e não me prometas, nunca, o que não irás cumprir. Não perdoo e imponho castigo. Aceito apenas desculpas do que seja inesperado e inevitável, desde que a promessa seja feita com sinceridade, ou - lá está - se não me faltares à verdade. Mas tem em conta, por favor, que eu sou literal com as palavras que uso e oiço e, na minha bitola, tanto vale uma mentirinha piedosa como a falta de prometido amor.

Karma

2011-05-13T22:45:00.002+01:00

Perdi um, um único, mas era um muito especial. Já tinha ganho a confiança suficiente para prescindir de reservas e backups. Não o consigo recuperar e sinto-me miseravelmente traída. É sempre assim: todo o meu melhor se perde irremediavelmente no vácuo, todos levam de mim sempre mais um bocadinho, sempre a melhor parte.

Até o blogger, raisparta. Se alguém me souber dizer como se recupera o post, fico imensamente agradecida.

PS: Bendito blogger - o post ressuscitou, aleluia!

Milimétrica

2011-05-13T21:33:00.000+01:00

Esta coisa das fronteiras e limites pessoais é difícil de entender. Lembro-me de como percebi, num repente, há muitos anos atrás, que tinha deixado ultrapassar todos os limites do razoável e quase todos os limites da dignidade. Percebi, depois, que foi acontecendo, numa progressão subreptícia, quase imperceptível a cada milímetro que avançava a linha. Achei espantoso ser possível afastar-me tanto dos limites em que me pensei, sem sequer me aperceber disso, senão num momento de desespero que me trouxe lucidez à visão da geografia que permitira que me definisse. Agora, num novo mapa de mim, vejo que as linhas fronteiriças recuaram bem para trás do que seriam os seus originais limites e apercebo-me, com alguma tristeza, que um milímetro mais me custa uma guerra, porque um milímetro mais é um milímetro menos dos limites a que já cheguei e não quero vislumbrar de novo. A distância é muito maior, mas agora sei o que se esconde por detrás de cada bocadinho que se estende no mapa, sei que cada milésimo torna mais fácil o próximo, e assim sucessivamente até que falemos de centésimos, que também se vão juntando, crescendo as casas decimais, até que estamos soterrados debaixo de muitos metros de porcaria e perdidos a muitos quilómetros de distância do que fomos e de para onde quisemos ir.

Um milímetro para outros, banal e desprezível, traz para mim mais perto o sabor amargo da memória de onde andei, traz presente o susto da treva onde me fechei, explode-me numa angústia de alarmes de que fujo em pânico. É só mais um milímetro - é. Mas é também menos um milímetro. E a minha tolerância tem hoje muito poucos para dispensar. Movo-me num espaço exíguo com fronteiras de pedra. Tornei-me rigorosamente milimétrica.

Mais suposições

2011-05-13T19:53:00.002+01:00

Achamos que podemos entender um outro pelo que lhe vemos e ouvimos. Errado. Essa suposição de entendimento é ilusão e arrogância. Ilusão, porque quase nunca o mais profundo é transparente nos gestos e palavras da superfície. Arrogância, porque do que lá está fazemos uma interpretação própria, à nossa imagem e semelhança. Nas palavras de Fernando Pessoa:

“(...) Nada sabemos da alma,
Senão da nossa;
As dos outros são olhares,
São gestos, são palavras,
Com a suposição
De qualquer semelhança no fundo.”

Se erramos - e erramos tanto - sobra um mea culpa. A quem o fazer - depende. Depende da imagem e da semelhança.

Supostos

2011-05-13T19:16:00.002+01:00

O que custa mais, custa sempre mais, é o não retorno, de qualquer espécie - a rejeição. Cada não retorno diz-nos que não merecemos, não valemos - a pena, o esforço ou a atenção. E se se torna expectável com o tempo, torna-se também inevitável, porque a rejeição passa a ser sentida mais imediata e conclusiva em coisas menores. E quanto menor o seu peso ou relevância, maior a devastação que causa a sua suposta insignificância.

Legado

2011-05-12T11:25:00.000+01:00

Nasceu esta semana a V, rebento da minha mana caçula. Ando há dias a pensar o que lhe escrever, mas por muitas palavras e metáforas que congemine, por mais que junte citações de poetas e iluminados, na verdade tenho pouco para lhe dizer. Dou-lhe as boas vindas, desejo-lhe que seja feliz e inteira, e digo-lhe que tem uma sorte imensa em ter os pais maravilhosos que lhe calharam. Prometo-lhe que nunca lhe faltará um abraço, que terá certamente dos seus pais e tantos outros, e seguramente terá sempre de mim. Ela gostou muito do meu colo, sossegou e olhava-me com atenção, seguindo o som da minha voz - talvez tenha percebido já que sou e serei mais um colo quente para ela, uns braços abertos. Enchi-me de ternura ao ver a minha mana feita mãe com tanta alegria e serenidade. Sabia já que seria uma boa mãe, mas vê-lo acontecer, desde a primeira hora, e mesmo sabendo que não tenho crédito no assunto, fez-me ficar ainda mais orgulhosa dela. Tal como há meses, sabemo-nos unidas e afirmantes no amor maior que nos constrói. Mesmo que seja em mensagens fora das horas das visitas, com um "Luv ya little sis" respondido com um "Luv ya back big sis!". E sabemos ambas que esse amor primordial é o legado que devemos - expresso sem medos e sem peneiras - aos nossos filhos.

Tentar, querendo

2011-05-09T14:02:00.000+01:00

O esforço que se põe em cada palavra, ou em cada silêncio, em cada acção, ou em cada ausência, é medida da vontade. Tentar é um verbo abrangente, que pode ir de um grau de absoluta inconsequência, como o "atirar barro à parede", a um grau de absoluta demência, como tentar até morrer. Pelo meio, há muitos pontos de fuga, oportunidades de desistência, e é o ponto em que se baixa os braços que diz qual é realmente a vontade, mais do que a capacidade de resistência. Porque, em certas coisas, realmente querer é poder. Pelo menos, é poder tentar: tentar uma e outra vez, tentar mais e melhor, deixar clara a medida da vontade na expressão de verdadeira tenacidade. Porque, por vezes, é preciso mesmo clarificar essa medida de vontade para que se sustente uma outra, para que se possam ambas unir e, tentando, querendo, acabar por conseguir.

Saber um segredo

2011-05-08T23:48:00.000+01:00

O que eu mais gosto dos momentos culinários com o meu filho é precisamente tudo o que surge pelo seu meio, mas que nada tem a ver com culinária. Esta semana, um salame de chocolate levou-nos às lições sobre segredos, porque é que não se contam a ninguém, nem sequer "só" a este ou aquele, caso contrário rapidamente toda a gente sabe e já não é segredo. Tudo por causa do meu "ingrediente secreto" (que é o nosso segredo, não conto - e ele também não contou a ninguém, se bem que também é possível que fosse porque já não se lembrava do nome do ingrediente). O salame, que ficou óptimo, foi feito por promessa para lhe parar as lágrimas na festinha do colégio, que tinha salame feito pelos meninos para as mães, mas já tinha acabado quando chegamos os dois ao lanchinho. A receita fomos buscar à avó, que no dia seguinte recebeu umas fatias para provar (claro que a mim teve de dizer que estava demasiado doce, mas a ele disse que estava óptimo). Nem à avó revelou o ingrediente secreto e ainda, no final do dia, me veio contar que contou um segredo só ao D, que contou só ao M, mas depois todos os meninos já sabem e agora não tem segredo. Gosto imenso quando ele destila as nossas conversas e me mostra aprendidas as lições, traduzidas na sua própria realidade. Agora que foi para a sua outra casa, ficou o resto do salame com que me deleito, não só porque os ingredientes que tem estão todos na minha lista de proibidos, mas sobretudo porque foi razão de um nosso segredo e de uma lição que passei e espero aprendida. Porque me parece fundamental uma mãe ensinar o dever - e privilégio - de guardar segredo. Falta essa lição a muito boa gente.

Tomara

2011-05-08T16:39:00.000+01:00

"(..) Tomara
Que a tristeza lhe convença
Que a saudade não compensa
E que a ausência não dá paz (...)"

Vinícius de Morais

Aos céus

2011-05-05T22:49:00.001+01:00

Pedi aos céus e aos Anjos um sinal. Sim, eu acredito em Anjos, embora não acredite propriamente em Deus. E peço-lhes coisas e sinto-os por perto, e por mais do que uma vez já lhes ouvi as asas bater. Há tanto que não entendo, tanto de que desconfio, e tanto em que quero acreditar, que tudo se avoluma numa núvem escura que me enreda o passo. Mas lá vem o sinal que pedi, desta vez num remate em francês. Nunca pensei possível uma história assim, a escrever-se, a materializar-se pelas palavras, em tantas línguas diferentes. Mas o certo é que, também, achei impossível crescer a história com tão diversa geografia e ainda não entendo como se escreve uma história com mais perguntas que respostas. Mas escreve-se. Diz que vêm a caminho mais umas palavras, mais um selo de outra cidade; espero que respondam mais do que questionem - inclusive ao que está para trás. Mas, sobretudo, espero que tragam afirmações que não tenham de dar trabalho aos Anjos, na forma de sinais e premonições. Porque se continuam a somar-se sentidos dúbios e pontos de interrogação, nem os Anjos terão paciência para me aturar, e só me restará mesmo bradar aos céus - enquanto escrevo uma triste conclusão. Que, para já, gostaria de adiar.

* Foto minha

Lugar

2011-05-03T23:58:00.000+01:00

Hoje queria estar noutro lugar. Queria mesmo. E um lugar é tanto mais que países, cidades e casas. Um lugar é também momentos, sentimentos, ou um bater de asas.

Um dia que são muitos dias

2011-05-03T18:56:00.000+01:00

Já foi há dois dias e não escrevi nada a assinalar o dia. Não o assinalei, também. Teve sessão de cinema para o miúdo mas, no fundo, o dia foi dele, não meu. Só ontem o assinalamos, com a festinha no colégio, que me custou o verniz das unhas pelo meio de colagens e pinturas. Mas valeu a pena. O melhor presente que me deu foi o orgulho com que me recebeu. Assim que me viu chegar, veio colar-se literalmente a mim e chamava os amigos dizendo, cheio de orgulho mesmo, "é a minha mãe!". Tive noção ontem, pela primeira vez, do olhar embevecido do meu filho por mim. Não será de grande modéstia - admito, mas o facto é que me soube muito bem, e também me encheu de orgulho. Verdade: eu olho assim para ele também. Talvez ele me ache tão boa mãe quanto eu o acho um bom filho. Talvez ele me faça tão boa mãe quanto eu o faço um bom filho. Talvez, simplesmente, possamos apenas ser mãe e filho a fazer juntos um mesmo percurso.

Pelo contrário, na qualidade de filha, fui pouco generosa. Não é bonito? Não será. Mas nem um telefonema fiz. E sei que não lhe devolvo o olhar embevecido e orgulhoso que recebo do meu filho. Mas sei tão bem o porquê. Não se pode ser filha de quem não é mãe, nem devolver carinho e orgulho a quem não no-los tem.

Mãos à Obra

2011-05-02T13:44:00.001+01:00

Nada que um bom sabonete não lave depois.
(Se o sujo for apenas nas mãos e deixar a consciência tranquila.
Deixa.)

Capítulo I - "What do you say?"

2011-04-30T23:59:00.002+01:00

Perguntas-me. Manuscrito, com falha da tinta na primeira palavra. Terá secado a caneta, na espera entre o ponto da anterior frase e a coragem que procuraste - e encontraste? Ou a coragem foi para o que está antes desse ponto e, depois, ficaste a avaliar se prossegias ou se recomeçavas a carta? E onde foste buscá-la, essa coragem? A que palavras ou imagens das muitas que trocamos ao sabor da correria dos dias, tantos dias? Ou a que memória dos nossos encontros e conversas? Todas as tuas missivas me deixam com interrogações. Tal como os silêncios ocasionais. Verdade: esta "relação epistolar" tem-se construído, passo a passo, e tem respondido a algumas questões; mas levanta sempre mais umas. Almejas vê-la crescer, e que te digo? Baralho-me toda. Releio vinte vezes as tuas linhas e escalpelizo-as até à exaustão. Releio as anteriores e diversas epístolas. Releio as minhas palavras e notas dispersas. Reconstruindo o percurso da história que cresceu, pontuada de tanto mais do que simples palavras: pensamentos, sorrisos, sensações e sentimentos, partilha de cenas da vida de todos os dias. E no fim das novas notícias de quotidiano, escreves-me a saudade crescente, com pontos de interrogação sobre planos de viagem e destinos, assumindo também em crescendo a necessidade de me ler, ouvir, rever. Certo é que sei bem, também, o sabor dessa saudade e o peso dessa necessidade. Sei reconhecer, também, que todas as novas questões e perguntas por responder só são relevantes porque quero descobrir, quero saber, sim, almejo também ver-nos crescer.

E por isso, na volta do correio, com outras linhas, como sempre, de permeio, I say yes, sem no entanto te citar o que tão bem expressa o que me ecoa dentro. Porque... Yes, digo-te eu, "But I being poor, have only my dreams; I have spread my dreams under your feet; Tread softly; for you tread on my dreams." (W.B. Yeats). Segue ainda a história.

Luz ou Sombra

2011-04-29T12:01:00.001+01:00

Na nossa mente moram, muitas vezes, jogos de luz e sombra. Luz que nos esclarece mesmo que ofusque, sombra que nos confunde mas nos conforta. E nas palavras que dizemos e ouvimos é a mesma coisa.

Pode-se pensar que as palavras são perfeitamente luminosas, mas por vezes só lhes sentimos a sombra, refugiando-nos aí, impedindo-nos de aceitar a verdadeira mensagem. É sempre tão difícil quando queremos transmitir alguma coisa que o outro não quer ouvir, sabendo que o que temos para dizer magoa, mas sabendo que não o podemos deixar de dizer. Quando existe algum carinho, e quando não estamos tolhidos pela fúria ou pela raiva, toma-se maior cuidado na construção do discurso. Procuram-se as palavras mais claras, para não deixar dúvidas, mas também a forma menos dura, menos dolorosa, de as articular, para mitigar um pouco o sofrimento que sabemos causar. É um difícil equilíbrio. Constato que o que me acontece é que as palavras, por mais límpidas que sejam, são ouvidas pelo outro com o filtro do que ele quer, do que deseja, do que sente, E tudo quanto uso para suavizar a mensagem é empolado e lido como sendo a mensagem em si.

Mas também por vezes me sento do outro lado e penso se estarei a ouvir a mensagem, ou a fazer do que a suaviza aquilo que escolho ouvir. Outras vezes, penso que a mensagem simplesmente não está nas palavras. Estupidamente, fez-me pensar num filme muito mauzinho que vi há uns tempos, que apesar de mau aborda uma questão muito pertinente. O filme era "He's just not that into you" e mostra como, sobretudo as mulheres, conseguem ler tudo errado no que os homens dizem e fazem, sobretudo quando há emoções e sentimentos à mistura. E digam o que disserem, até de filmes assim se aprende alguma coisa; e eu fiquei sem dúvidas de que um homem, quando realmente quer, vai atrás: lembra-se, arranja tempo, liga, aparece, insiste. Nestas coisas, acho que os homens são muito mais transparentes do que as mulheres nas acções, mas não se pode é levar à letra o que dizem. Não será por acaso que é popular sabedoria que "as obras falam, as palavras calam". Por vezes esquecemos isso e tentamos refugiar-nos na sombra das palavras, que podem ser tão bonitas apesar de mentirosas ou piedosas, sem ver que é na luz das acções que se espelha a verdade, a natureza, o carácter, ou o sentimento, que não querem saber de belas prosas.

O plano

2011-04-28T18:57:00.000+01:00

Quem pode realmente planear a vida, que é feita de inesperados? Já várias vezes tive que pôr na gaveta os planos de vida que um dia desenhei, pensava que com a duração da tinta da china, quando afinal duraram menos que esboços de carvão. E já consegui aprender, embora um pouco à martelada, que não preciso de outro imediatamente pronto para substituir cada um que falha. Preciso apenas e só, de cada vez, de uma folha de papel branco e vontade de desenhar. Custa olhar o tempo passar e nada se consubstanciar nessa folha - indiscutível e penosa verdade, mas é pior, muito pior, ter de andar mais tarde a apagar, a remendar, tudo sem resultado satisfatório, e tudo porque se insistiu em usar a tinta da china, e se desenhou com base naquilo que estava mais à mão, e não naquilo que realmente se queria alcançar. O plano só pode ser continuar a acreditar que um dia acerto no objecto e na perspectiva, que nessa altura terei a folha lisa e limpa e, então, valerá a pena desenhar - ainda assim, sempre a carvão. O problema é que essa resistência à tinta é um medo mascarado de prudência, sentido numa hesitação. Talvez porque guardo os planos falhados na gaveta em vez de os deitar no lixo, e a gaveta está cheia de desilusão. Ainda assim, vi-me hoje capaz de ultrapassar essa hesitação e arriscar juntar um traço ao esboço que já vejo crescer no papel, ao mesmo tempo que penso que é melhor somar mais um plano falhado à gaveta do que manter-me frente a uma folha vazia, sem coragem de pegar na caneta.

Microcosmo

2011-04-27T18:04:00.000+01:00

A perfeição não existe e sabemos que temos de viver com a imperfeição do mundo, com a nossa imperfeição e com a imperfeição dos outros. Sabemos que temos de viver no meio de tanto erro e desacerto, e aprendemos, embora a custo, a ceder, a conciliar e a perdoar. Algumas coisas mais a custo que outras, mas temos de ir fazendo esse caminho, sob pena de não sobrevivermos. O custo em si tanto pode ser engolir o orgulho, como chorar umas lágrimas de desilusão, desistir de alguma coisa a favor de um bem maior, ou arcar com um prejuízo financeiro a bem das boas relações. Entre tanto mais. No entanto, é difícil evitar uma reminiscência qualquer que nos quer fazer crêr que, no fim disto tudo, há um equilíbrio. Achamos sempre que o custo de uma concessão nos será compensado na vida pelo lucro da concessão de outro. Ou que as lágrimas que choramos nos serão compensadas por uma felicidade maior no futuro. Ou que os euros que imoralente pagamos por outros nos serão compensados pelo apreço do reconhecimento de termos sido honrados. Ou que o perdão que concedemos a alguém que nos feriu nos trará a paz da consciência (e o céu, já agora). Mas não, desenganemo-nos. Não há nenhuma ordem nem equilíbrio cósmicos no mundo. O certo é que cabe mais a uns que outros a quota do custo e - pior - o mais certo é que haja sempre alguém que consegue somar-nos custos exorbitantes. Depois de suportar alguns, perdões, lágrimas e euros, chega um momento em que simplesmente achamos que "não merecemos mais". Lá está: na tal lógica do equilíbrio, da compensação a que ingenuamente nos achamos no direito. Mas esse momento chega, e chega mesmo, e quando chega faz-se pagar com juros, não só sobre o novo custo, mas também sobre todo o saldo acumulado. Saiam da frente, que alguém chegou a esse momento comigo e vou eu fazer pelas minhas mãos o equilíbrio micro-cósmico que mereço.

Soltaram-se

2011-04-27T01:21:00.000+01:00

As palavras ganham vida quando se materializam na voz ou nas letras. Só são nossas até esse momento de liberdade, e uma vez largadas não nos voltam nem nos respeitam. Porque as palavras têm uma forma subtil de tingir sentidos distintos, por vezes muito diferentes dos que lhes quisemos imprimir. Eu uso as palavras com propriedade, em todas as línguas que falo. Procuro as palavras certas sempre, procuro as que transmitem exactamente o que pretendo, tal como vou procurar no dicionário uma que oiço ou leio e não entendo. Mas se nem um dicionário nos dá de cada uma um único e inequívoco sentido ou definição, como podem dois seres humanos retirar o mesmo sumo de cada palavra que cai ao chão? E que sentido fará para alguém que tanto gosta de uma metáfora preocupar-se com o sentido literal das sílabas com que a grafa? Mas as minhas palavras fixam-se num sentido, metafórico ou não, quando lhes dou forma num texto mais ou menos cabal. Ganham vida e dão-me vida, porque tornam o que sinto e penso real. Transpõem-me para um articulado onde me reconheço, plasmada no momento, onde por vezes regresso, para relembrar, reafirmar ou contestar. E até quando me releio já sem sentir ou pensar o mesmo, extraio delas exactamente o que lhes dei - chego a re-sentir, a re-pensar, a saborear as mesmas emoções e a recapitular as mesmas lógicas que me guiavam no momento. Sou certeira com elas - para mim, não faço ideia se acerto o alvo com os outros. Penso muitas vezes que as palavras que escolho com tanto cuidado serão lidas em linhas diferentes do mesmo ou outro dicionário. E, da mesma forma, penso muitas vezes se lerei bem as que não me pertencem. Provavelmente, nem todos terão o mesmo zelo com elas, as palavras; nem todos lhes darão o mesmo peso, nem terão o mesmo rigor quando as libertam. E depois dizem que sou dura nas palavras, porque não esbanjo nem profano as que me são mais sagradas; e ao lê-las nos outros, se penso faltar propriedade na escolha, digo-os levianos, julgo-as profanadas. Porque a mais bela palavra é vazia se mal empregue; e esvaziar uma palavra é usá-la sem sentir; e dizê-la ou escrevê-la assim é mentir. Confude-me por vezes, mas conforta-me contudo, que me leiam as palavras que só sei escrever assim, e ainda me digam que sou doce, destilando dos meus significantes rigorosos um mel que diz que habita em mim.

Recompensa

2011-04-25T16:28:00.000+01:00

Implica a ideia de reconhecimento por algo de bom que se fez, ou algo que se fez bem, a ideia de retribuição e de prémio. É oposto de castigo mas associa-se também à demora, à espera, como se o simples facto de se esperar por algo merecesse uma recompensa, talvez porque a espera quase sempre sabe a castigo. "En la lengua de Cervantes, el que no espera, desespera". Surpreendente, pois o mais popular é oposto: "quem espera, desespera" - e também se diz em Espanhol. Verdade: em Português também dizemos em positivo, nos dias em que não carregamos o xaile da desgraça, que "quem espera sempre alcança", reforçando a ideia da recompensa. Espera-se por dentro da janela que a chuva passe, olhando para fora e sofrendo a demora em poder sair. Desespera-se, talvez, ao fim de um tempo, mas enquanto se espera com esperança, não nos desesperamos - sabemos que a saída será a desejada recompensa. Dir-te-ei, numa próxima contenda, que "el que no mira, no suspira" e é suspirando à vista do que se espera, esperando com esperança, que aguentamos o passar do tempo. Mas digo-te também que, se a esperança é um bom pequeno almoço, é também uma muito má ceia. Saberás, melhor que eu, que também se diz "en la lengua de Cervantes". Eu que me sinto mais parte de outra língua, gosto de me lembrar que "good things come to those who wait", mas sei que essa coisa de me deitar com uma ceia de esperança nunca me cai muito bem, por muita que possa ser a esperança, porque a mim sempre me faltou a paciência que, essa sim, é que merece recompensa.

* Foto minha

Sem Vermelho

2011-04-25T00:16:00.006+01:00

Margaridas e laranjas, que esta terra é alegria e alimento, e ainda sofre pelo mal que lhe fizeram sob a enganadora bandeira da liberdade. Mas sim, concedo: dano colateral da necessária luta pela liberdade de mentes e palavras. Uns pagaram um preço mais elevado que outros, uns pagaram pelos pecados dos outros e, no fim, herdamos todos um rectângulo de terra que não vale nada, mas podemos dizê-lo à boca cheia. Uma terra onde a liberdade, afinal, não trouxe a prosperidade. Trouxe foi legitimidade ao abuso que sorveu tudo o que pode dos frutos, sem voltar a deitar a semente à terra. Que desperdício.

* Da foto, ver aqui

Esquina

2011-04-24T17:59:00.003+01:00

A vida é uma surpresa constante, feita de ângulos inesperados, alinhamentos desconcertantes, vértices de viragem. Vieste aqui mostrar-me que o amor existe, e só depois de partires aprendi a lição. Quero acreditar que foi também debaixo dos teus olhos atrás das núvens que vi a esquina do tempo que me sopras que dobre sem medo. Quero acreditar que foi no eco dos teus passos protectores que ganhei a coragem de sorrir às núvens, porque olhei para cima e vi o azul por trás delas. Quero acreditar que aqui tinha de vir beber a pureza de ti, de mim, para que ouvisse o teu sopro no meu ouvido sussurrando que vai correr tudo bem. Quero acreditar que quiseste que fosse aqui que despontasse a primeira raíz da árvore que - quero acreditar - sabes que me trará o fruto do amor.

* Da foto, ver aqui

De regresso, até já

2011-04-20T13:09:00.002+01:00

E pronto, lá vou eu para o meu sacrifício Pascal, de malas aviadas, lanche para o caminho, e com uns quilómetros pela frente, aturar uma tribo a que pertenço mas não é a minha, a bem da felicidade do meu miúdo. A euforia da expectativa é tal que, sabendo que o vou buscar ao colégio umas horas depois do almoço, me disse que quando acabasse de comer ia esperar por mim na portaria. Anda em contagem decrescente de dias há duas semanas, já fez planos para o que vai fazer, escolheu criteriosamente que brinquedos levar. Sei que ele adora lá ir e assim não me importo de aturar aquela tribo allien, porque ali tenho raízes profundas e ali moram memórias doces - pese embora se recordem com a tristeza da saudade. E assim, enquanto ele constrói as suas memórias felizes, e eu recordo as minhas, aquele lugar é, para ele como para mim, um lugar onde queremos sempre voltar - e fazêmo-lo juntos.

"the werewolf, somebody like you and me"

2011-04-20T10:37:00.001+01:00

"(...) Cryin' nobody know, nobody know, 'body knows
How I loved the man, as I teared off his clothes
Cryin' nobody know, nobody knows my pain
When I see that it's risen, that full moon again (...)";

Nunca podemos fugir da nossa natureza, mesmo que não queiramos render-nos. Podemos, quanto muito, aprender a reconhecer os sinais da vertigem e fugir, procurar o isolamento onde possamos não magoar ninguém além de nós próprios. Não nos muda, mas esse medo e essa dor de ser como somos, define-nos tanto ou mais que as garras que nos nascem em noites de lua cheia. "All through the night, until the light of day, and we're doomed to play".

Quero

2011-04-19T23:37:00.000+01:00

Quero a tranquilidade do mar, a cadência das ondas num embalo, o ar fresco que me deixa respirar e o sabor a sal que me pacifica dentro. Quero a paz do azul matizado de cinza ao longe, na melancolia pacífica da eterna distância. Quero o eco do silêncio submarino, o enigma de tudo por explorar. Quero o toque suave da água e a leveza da brisa, quero a paz em calmaria. Mas quero o turbilhão do inferno, o estremecimento de um abanão, braços e boca que me tiram o ar de dentro, os pés do chão, os gritos da garganta. Quero o vermelho tingido de sangue que ferve, na paixão tumultuosa de uma presença inadiável. Quero o ensurdecedor rugir de posse, a certeza que desbrava tudo. Quero o toque que vinca a pele e a fúria do tornado, quero a guerra com valentia.

Um amor, por muito que seja, por mais puro e doce que se afirme, se é só mar, simplesmente não me chega. Quero mais, quero tudo, tudo o que sei que existe. Quero uma dose de paixão desenfreada para outra de amor puro. Paixão sem amor do outro lado já quase me matou, mas amor sem paixão de qualquer lado não me deixa viver. Quero os extremos, à imagem e semelhança do que sou. Quero a loucura de continuar a sentir que mais louca seria se aceitasse menos que a plenitude. Quero a seda fria e suave para adormecer e quero o cobertor quente e áspero para não desvanecer. Lentamente me consumo e mato com o veneno desta dualidade. Quero desesperançadamente acordar em liberdade.

Mais uma foto de Lisboa, também é minha, não é para roubar se faz favor, obrigada

2011-04-19T17:34:00.000+01:00

Uma nesga de Tejo ao fundo, que quase não via. Surpresas de Lisboa.

Again: a foto é minha, não é para roubar se faz favor, obrigada. Tal como as outras que já aqui publiquei, e que vejo quem leva à socapa, e tal como os textos, cedo de bom grado se pedido com educação, e apenas agradeço a gentileza de uma referência de autoria na sua divulgação. Voltem sempre.

... sem teoria

2011-04-19T17:25:00.001+01:00

Também é verdade, por outro lado, que aplicar teorias alheias pode correr bastante mal. Primeiro porque não projectamos o que somos e, se gostaram de nós pela amostra do que somos, isso será uma desilusão; por outro lado porque, ao optar por teorias dos outros, corre-se o risco de criar uma certa instabilidade e passar a imagem de alguma incoerência. É a velha história: uma vota em dar desprezo, a outra vota em assumir interesse. A primeira ri da segunda, chama-lhe tonta, advoga que quanto mais desprezo se der mais eles correm atrás, e que assumir interesse os desinteressa. A segunda tem pena da primeira, chama-lhe calculista, e vaticina que dar desprezo é que os faz desistir, ao passo que assumir interesse funciona como incentivo. Têm ambas razão, essa é que é essa. Não em simultâneo, porque cada história é uma história, cada homem é um homem, e cada mulher é como cada qual - consoante os dias. O tramado é que a primeira corrente é muito mais fácil de seguir que, além de tudo o resto, protege-nos mais. Quando funciona, entenda-se. Caso contrário, fica-se para sempre com o amargo da culpa de ter afugentado alguém que queríamos. Não se perde é a face o que, parece-me, no meio disto tudo, não é nada comparado com perder a hipótese do amor.

Estratégias

2011-04-19T12:49:00.002+01:00

Ando a martelar uma frase minha recente, pela qual lapidava que o cérebro é só para não nos perdermos no caminho, mas a escolha do destino tem de vir do coração. Faz sentido, porque fixar objectivos ou metas é definir onde queremos chegar, e essa definição faz-se, quase sempre, em função do que sentimos. Mesmo com um prosaico exemplo de paralelo, como atravessar uma estrada, se percebe o racional. Se escolho chegar ao outro lado da rua com o coração - gosto mais do sol que ali brilha, é para ali que quero ir -, tenho de usar a cabeça para atravessar: procurar a passadeira, esperar pelo sinal verde dos peões. Também posso escolher o outro lado como destino lógico, na senda de um outro objectivo qualquer (vai-se a ver, e quase sempre tem um cunho de sentimento), mas se me aventurar na travessia só com a fé de que passo a estrada, com o coração por guia exclusivo, arrisco-me a ficar debaixo de um carro.

Faz sentido mas é complicado aplicar aos caminhos dos relacionamentos amorosos. Primeiro, custa definir o objectivo, o querer atravessar a rua, puramente com lógicas sentimentais. Embora, na maior parte dos casos, o querer atravessar nasça simplesmente de um sentir, há sempre uma incontornável necessidade de o justificar racionalmente, ou de lhe encontrar impedimentos lógicos. Mas, seja como for, decidida a travessia, fixado o objectivo, o chegar lá não se pode fazer com base em sentires. É preciso usar a cabeça e a lógica, definir a estratégia e o trajecto, ou corre-se o mesmo risco que ao atravessar uma estrada sem olhar, duas vezes, para cada lado. É o verdadeiro accident waiting to happen.

Agora, nisto das estratégias "amorosas", chamemo-lhes assim, não há código nem road map infalível e é bastante variada a panóplia de teorias sobre o que se deve e não deve fazer, sobre como interpretar o outro, ou sobre a melhor forma de encurtar caminho. É variada a panóplia, mas nunca falta alguém para nos dar uma achega. Claro que há vozes dissonantes, e muitas vezes os conselhos que nos dão não se adequam à nossa maneira de ser, mas não me venham com tretas: isso de que basta ser sincero e autêntico e deixar a coisa correr, simplesmente não é verdade. É mesmo preciso uma estratégia, a construir-se à medida que se percebe o outro, que se estuda a estrada, e se cimenta, ou não, a escolha do coração. A travessia é sempre a parte mais perigosa, porque precisamos da frieza do raciocínio, e tropeçamos a toda a hora na emoção. E é também importante usar a cabeça para desenhar um plano de fuga ou, para o pior cenário, subscrever um bom seguro que inclua hospitalização.

Rua Acima

2011-04-18T15:58:00.001+01:00

* Foto minha

Realidade Infantil

2011-04-18T13:03:00.001+01:00

Curtas de um fim de semana de Mãe.

"Não seja implicativo!" (depois de meia hora a fazer-me a paciência em água). "Não sou nada!" Amua e pausa de 10 segundos. Tom de desafio e indignação de novo: "Para já, nem sequer sei essa palavra. Mas não sou nada isso!"

"Podemos jogar, Mãe, podemos?" (vinte vezes). "Sim , está bem, aqui está a moeda" (jogo parvo no centro comercial onde o levei a cortar o cabelo e que já jogamos antes, tendo eu, inabilmente, ganho o jogo dessa vez e, com isso, a medalha de uma birra de todo o tamanho). "Boa! Mas ó Mãe - desta vez não pode fazer batota. Tem de me deixar ganhar..." Lá ganhou e gabou-se ufanamente à custa do meu "unfair play".

Às 07:45 da manhã: "Oh Mãe!... Porque é que interrompeu o meu sonho?! Estava a sonhar que estava a brincar 'nos paus'!" (é uma construção de madeira cheia de escadas, vigas e pontes que eles trepam simiamente). E eu no gozo: "Pois, mas não pôs nenhuma legenda cá fora para eu saber!" Risos. "Oh Mãe... (olhar paternalista) mas a Mãe sabe que eu nem sei escrever..."

Pavimento

2011-04-18T01:30:00.000+01:00

Pé ante pé, mas um pé à frente do outro. Piso com pezinhos de lã, mas step, step, step, um passo de cada vez. I'm growing up. Não é fácil, mas convenhamos que já é tempo. Acredito que tudo e todos têm uma missão na nossa vida. O que nos toca, seja de que forma for, traz alguma coisa, uma lição, um desafio, ou um refúgio. Pode ser que tenhamos todos uma missão na vida dos outros com quem nos cruzamos. Mas também temos a missão de perceber o que cada um nos traz. E aprender, ou arriscar, ou parar para descansar. Pé ante pé, com pezinhos de lã, há que aceitar todos esses toques e usá-los para pavimentar o caminho.

Portagens

2011-04-16T16:02:00.001+01:00

"I don't want to hurt you
For no reason have I but fear
And I ain't guilty of the crimes you accuse me of
But I'm guilty of fear

(...)
It could be sweet
Like a long forgotten dream
And we don't need them to cast the fate we have
Love don't always shine thru

(...)
But the thoughts we try to deny
Take a toll upon our lives
We struggle on in depths of pride
Tangled up in single minds

Cos I don't wanna lose
What we had last time your leaving, this life ain't fair
You don't get something for nothing, turn back
Mmmm gotta try a little harder

(...)
It could be sweet"

Literal

2011-04-15T22:18:00.003+01:00

Dei-lhe as respostas possíveis, tendo ressurgido a conversa da morte. Ele tem 5 anos, não é altura para grandes metafísicas. Mas tenho que ter cuidado em não contrariar o que o pai já lhe disse (e diz sempre demais), por isso tenho de ir tentando perceber o que ele já ouviu. Os dilemas, desta vez, eram o facto de ser ou não verdade que o "céu" é um sítio bom e se realmente "todos temos de morrer". Pois. O melhor é aligeirar a coisa, portanto digo-lhe que sim, que o "céu" é um sítio fantástico, onde estamos sempre felizes, e que sim, todos nós temos a nossa hora, que não podíamos viver até aos 200 anos, se não ficávamos tão velhinhos, tão velhinhos, que nem nos conseguíamos mexer. Ele começa logo a fazer filmes, com a ideia de sermos velhos de 200 anos, que não podíamos isto, e não podíamos aquilo, (e mal sabe ele que pouco podemos mesmo ainda antes dos 40), e sobre o que se passaria no "céu" para ser tão divertido. "Há escola?" "Podemos jogar à bola?" Não, acho que não há escola, e sim, podemos jogar. Remata com a pergunta: "mas com estes pés e com uma bola à séria?". (Oh shit.) Bem, não com estes pés, não precisamos deste corpo para nada, quando vamos para o "céu". "Então como é que chutamos a bola?" É que levamos o que temos por dentro do corpo, que é o sítio onde sentimos alegria e que nos faz sorrir, por isso fazemos as coisas todas de maneira diferente. "Pois. Mas só quando morremos". Sim. Pareceu satisfeito, mudou de assunto, e passadas umas horas quando o fui deitar li-lhe um livro como sempre. Desta vez, escolheu a história do Tarzan, que começa logo com a gorila Kala, que acabou de perder o filho, a ouvir um choro de um bebé a quem morreram os pais. (Is this twisted or what?) Estava eu a tentar passar aquilo depressa (e a pensar: a morte outra vez, God damn it!), e ele interrompe-me para perguntar: "Mãe?... A que horas é que a mãe vai morrer?"...

Pronto, não consegui evitar escangalhar-me a rir. Levou à letra o todos termos "a nossa hora", achou que quer dizer que temos todos a morte agendada. A ideia não anda muito longe - essa hora é inevitável, está, de facto, agendada, não sabemos é para quando. De forma que, entre risos e mais disparates, lá lhe digo que ainda falta muito, muito tempo, e que não vale a pena ele pensar nisso. No meio da galhofa, acho que era isto que ele precisava de ouvir. Acho que o que mais o assusta é ter de se deparar com a experiência da morte na sua vida e espero que isso seja - mesmo -, daqui a muito, muito tempo. Acho que, pelo menos, a ideia não o atormentará mais por agora, mesmo que continue a explorar o conceito. E pelo menos enquanto depender de mim, a verdade vai-se explorando de permeio com risos e brincadeira. Sei que nem todos concordam, mas eu acho que é legítimo, é necessário, ser menos rigoroso e preciso na discussão das coisas mais crueis da vida, enquanto eles não têm de as enfrentar com a brutalidade do sentido literal. Mas ao mesmo tempo é preciso cuidado, porque eles levam as nossas metáforas e eufemismos ao pé da letra.

Um Caminho no Céu

2011-04-15T13:17:00.002+01:00

Começo a pensar que talvez tenha prevertido o papel do blog, ao criar uma clivagem ainda mais marcada entre o que sou e deixo aqui, e o que revelo lá fora. Com o tempo, fui-me convencendo cada vez mais que o meu mais profundo, e talvez o meu melhor, só pudessem ter eco aqui. Numa primeira fase, exposto ao mundo que me foi encontrando e que eu fui procurando, mas depois de paragens e recomeços, também aqui cada vez mais resguardado, protegido, solitário. No fundo, talvez me tenha convencido que o que sou mesmo por dentro não tem espaço de existir, em plano nenhum, senão mesmo por dentro. Mas ao mesmo tempo continuo a sentir necessário encontrar-lhe uma porta de saída. Talvez já não de entrada. Sim, talvez seja essa a diferença.

Estão por aí espelhados os meus paradoxos e idiossincrasias. Estão por aí expressos os meus dilemas, o relato das minhas expressões mudas de Mona Lisa nos frente-a-frentes da vida, enquanto por dentro fervem as palavras que depois aqui param. Tenho total consciência de que continuo sem qualquer vontade, ou mesmo capacidade, para me expor olhos nos olhos, continuo a precisar dos meus véus, pese embora a solidão a que me condenam, e apesar de saber que são razão de incompreensão. Mas, acontecimentos recentes, levam-me também a pensar que, afinal, mesmo para quem não sabe que o que está debaixo do meu véu se pode ler aqui, passa na transparência algo mais do que pensava, e algo que os leva a querer mesmo levantar o véu, devagar.

Como alguém me dizia recentemente, deixamos um rasto. E é verdade: deixamos marcas da nossa passagem que são pistas para o que temos dentro. Um olho atento, interessado, chega lá sem ler palavras. É como o fumo branco de um avião que rasga o céu azul, que assinala a sua passagem e onde podemos discernir em que direcção passou. Alguns procurarão no horizonte, nessa direcção, saber-lhe a cor e a forma, interessam-se pela sua rota e destino. Outros não o farão. E afinal parece que há quem ache que o rasto que deixo na superfície do ar merece ser seguido. Afinal, deixo de mim um rasto que, não sendo tudo o que sou é de mim, e é caminho para quem realmente aqui quer chegar.

* Foto minha

A Minha Cidade, aos Meus Olhos

2011-04-15T13:08:00.000+01:00

É linda.

* Foto minha

Prólogo

2011-04-13T20:11:00.001+01:00

Rumino para aqui a sucessão de acontecimentos recentes, sabendo que tenho algo de importante a destilar disto tudo, mas sem lá conseguir chegar com clareza. Volta e meia surgem uns pensamentos, umas frases, às vezes só para mim, às vezes em conversas com terceiros, e estupidamente deixo fugir, penso que devia escrevê-los, fazer uma colagem de frases soltas escritas a azul céu no meu bloco de capa preta. E juntar-lhes os textos, dos emails, das mensagens, pelo meio desta correnteza de coisas que me atravessa. Uma história, afinal, escreve-se assim. E é uma história que se está a escrever, com a suberba imaginação com que a realidade nos surpreende. Desde logo por começar com um encontro improvável de duas pessoas que não se conhecem nem vivem na mesma cidade. Cruzam-se por acaso, encetando a comunicação num impulso que ninguém entende. Em pouco tempo partem para um encontro a dois, encontro que demorou, até ao dia em que a história os colocou na mesma cidade.

A primeira palavra de impacto: "adorable" - escreve-me ele sobre uma resposta minha. Digo-lhe que não sei o que teria de "adorable" - e acrescento: but that's such an adorable word! Ele confirma: que sim, adorable is indeed a nice word and should therefore be used with no fear! Depois, já na mesma cidade, já na língua mãe que tem sonoridades diferentes para um e outro, um café estende-se para um jantar, horas de conversa fluida a confirmar uma pessoa, para além de muito interessante, extremamente agradável. Uma simpatia, confidenciava eu a medo. Uma companhia simplesmente encantadora, escreve-me ele logo depois. Confirma no dia seguinte ao vivo e vai escrevendo, vou respondendo, vão-se somando as palavras com os dias. Depois a partida. Adorei conhecer-te. Gostaria muito de te rever. Depois a presença possível na distância. Boa noite, querida. Um belo dia para você, querida. Beijos de novo de Paris. Vão chegando, palavras, imagens e beijos, em diversos suportes, enquanto avança a história, e hoje chegam manuscritos em papel pesado, num envelope com selo e carimbo de outra cidade, mas são estes os beijos que agora me deixam com a sensação de que a história cresceu e já tem um passado. E um futuro tem de ter, seja ele qual for, porque este texto não está acabado.

Com propriedade musical

2011-04-12T11:15:00.000+01:00

Pode ser cada dia, se fizermos do anterior o último.

Adenda

2011-04-11T23:12:00.001+01:00

Os meus colegas despediram-se de mim com beijos e abraços e todos com um positivo "até amanhã".

Conduzi meia hora a chorar e a rir ao mesmo tempo, mas sem que uma coisa fosse razão da outra, tipo filme muito mau. Vou ter saudades deles, pronto.

Sigo

2011-04-11T12:43:00.000+01:00

E esta verdade nunca fez tanto sentido como hoje. É, afinal, o último dia daqueles "a doer" de que falei há tempos, uma saída esperada e desejada, ainda que envolta, como qualquer partida, na tristeza das despedidas. E tem o peso do erro, pois foi mais um projecto em que acreditei, pelo qual lutei, e que tive que acabar por admitir que tem falhas sem emenda possível, que não tem futuro.

Mas, ao fim de quase um ano, desta partida junto os abraços sentidos de quem viajou comigo e me quer guardar por perto, junto como preciosos tesouros as palavras que me dizem e escrevem, a tristeza das suas próprias despedidas, os elogios que, mais do que massajar o ego, me dão a serenidade do sentido de dever cumprido. Colegas que se tornaram amigos e me consideram, e me respeitam, e que se pudessem me seguiriam. E mais ainda, de forma inesperada, de um cliente, obviamente satisfeito, que além de palavras de apreço, como as de outros tantos, me abre uma oportunidade sobre o horizonte.

Salto daqui com rede, porque já tinha a decisão tomada há muito e já tenho um novo projecto. É certo que não é o meu ideal, não é nada que antecipasse no meu futuro profissional há alguns anos atrás. Mas é um projecto, um desafio, e uma entrada possível. Para andar para a frente, anything goes. Naturalmente, no entanto, é bom sentir que tenho essa rede, mas também hipótese de voos mais altos. Como me dizia esse cliente, "believe me, all things happen for a reason". E desta vez acredito mesmo, e acredito que será uma boa razão.

Imagem daqui.

Domingo

2011-04-10T16:08:00.001+01:00

Solarengo, demorado, bem acompanhado - aqui e lá, distante, mas presente, com troca de palavras e imagens que se espelham em sorrisos.

* Foto minha

Paradoxal

2011-04-09T17:19:00.001+01:00

Acho que quase todos os seres humanos são seres paradoxados. Há os que o assumem, e os que o escondem. Há quem reconheça em si as várias, múltiplas facetas, e as tente compreender e fazer conviver pacificamente, e quem as recuse e "mate" algumas partes de si a bem da aparente normalidade. Como se pudéssemos programar a mente e a alma, não sendo mais do que simples máquinas produzidas em série e obedecendo apenas a um rígido padrão.

Na verdade, por sofrer de uma incapacidade crónica de aceitação de dogmas, a que se juntou uma certa falta de fé em várias coisas, e que reconheço que me leva à insatisfação e ao inconformismo também crónicos, passei toda a vida a sentir o impacto de ser “diferente”, como me classificam carinhosamente amigos de longa data que nunca entenderam algumas das minhas opções (e que também, na verdade, nunca tentei explicar). Nesta sociedade padronizada, fui "o caso à parte". Mas não é que seja corajosa ou alguma outra coisa admirável. É rebeldia, da mais pura, e até, por vezes, uma forma de arrogância. Porque a minha história prova que eu nem sempre soube decidir o que era melhor para mim. O que sei geralmente é por onde não quero ir, e com isso armo-me de valentia e saio da caixa, sigo para outra, e acho que não devo satisfações a ninguém a não ser a mim própria.

Ao longo de muitos anos rebelei-me contra as tentativas de “normalização”. Mas, mais tarde, acabei a fazer comigo própria esse papel, dando por mim numa vida que não me dizia nada. Soltei-me de novo, mas subsistiram vícios de lógica e de comportamento. Foi um longo caminho de conflito permanente entre razão e emoção, espartilhada numa caixa de auto-controlo forçado, perdendo a espontaneidade, para me tentar adaptar pensando, a certa altura, que isso era crescer. Cada vez mais racional, à medida que todos os erros resultantes das minhas decisões emocionais me eram apontados como exemplo do mal que me fazia, mas a enredar-me em erros racionais muito mais perigosos. Hoje, luto ainda a pôr em prática a distinção entre emoção e impulsividade, porque sei, em teoria, que nem sempre decidir com o coração é uma fragilidade e um erro. Comecei por seguir o coração sem pensar, depois deixei de o ouvir, e agora tento segui-lo também com o sustento da racionalidade, com ponderação, sem a tal impulsividade.

Mas é uma subtileza que ainda muitas vezes me tira o sono e me mergulha em dilemas complicados, porque logo que se mete a racionalidade na equação deturpa-se o som da voz emotiva. E a essa voz não podemos negar existência nem a podemos amordaçar - ou revolta-se um dia. Um ser humano não é uma máquina, não é uma inteligência isolada, nem é um ser que tem de caber numa caixa standard. É fundamentalmente um ser de emoção e consciência e, por isso, também, um ser de dúvidas, paradoxos e dilemas, de erros e, eventualmente, alguns passos certos. Um ser que evolui, que tem de evoluír, muito para lá dos limites de qualquer caixa. Mas custa. Não quero matar nenhuma parte de mim, mas custa mesmo fazer todas as partes conviver pacificamente, e às vezes, paradoxalmente, custa sentir que não se cabe em caixa nenhuma.

"The only means of strengthening one's intellect is to make up one's mind about nothing -- to let the mind be a thoroughfare for all thoughts." (John Keats)

No coração é quase igual, mas a batalha campal faz mais baixas, sobretudo quando luta com o intelecto.

Versão revista passados mais uns largos meses de guerra, de uma época que não era escrita aqui, e que, como sempre, se repete.

Vale a pena ler

2011-04-08T15:11:00.000+01:00

"(...) Alberto guardou com carinho a fotografia em uma pasta e seguiu o caminho da escola, pensando em uma deliciosa frase de seu ídolo maior, Einstein, que naquele momento lhe servia de consolo: “A verdade científica é sempre um paradoxo se julgada pela experiência cotidiana, que se agarra à aparência efêmera das coisas”.

De acordo com Einstein, são paradoxos a Terra se mover em torno do Sol e a água ser constituída por dois gases altamente inflamáveis...

Quem sabe decifrar paradoxos tão grandes como este que ele está vivenciando: saber que tudo o que lhe interessa na vida são as explicações científicas e que não existe explicação científica para o que mais lhe interessa neste momento, o amor."

Excerto de um Conto de Patrícia Engel Secco. É clicar no texto acima para o texto completo.

Felizes daqueles

2011-04-07T21:25:00.001+01:00

Desconfio sempre das pessoas que acham que haver quem passe pior é quanto baste para mais ninguém se poder queixar. O "passar pior", naturalmente, é uma coisa relativa e subjectiva, como o são os problemas, por serem de cada um e cada um ter escalas de valor e sofrimento próprias. Não fica bem dizer "com o mal dos outros posso eu bem", não fica, mas porque é que ficará melhor se o mal dos outros é de natureza mais metafísica em comparação à natureza mais material dos problemas próprios? Acho, por um lado, uma tremenda injustiça e surpreendente que alguém conclúa que não faltar comida na mesa e conforto material significa uma vida feliz q.b. e "contenta-te". Parece que tenho de me sentir algo ridícula por achar que aquilo que não tem preço por ser de graça faz muito mais falta do que, por exemplo na infância, o bife do lombo e a colecção de brinquedos caros. Deixo-me ser ridícula, pois seja, que acho simplesmente redutor concluir que a felicidade humana se mede pela satisfação de necessidades físicas e económicas. Naturalmente, estando satisfeitas essas, todas as outras se podem apreciar melhor. Mas se as outras falham, as primeiras não chegam para definir ninguém como feliz. Aliás, há provas por aí de que as pessoas aguentam melhor as dificuldades práticas da vida quando não lhes falta amor, e já o oposto nunca vi acontecer, muitas vezes tendo até desfechos trágicos.

Uma vida de dificuldades económicas, de trabalho no duro, que se invoca como se de um estalo na cara se tratasse a quem não passou pelo mesmo e se queixa de outras faltas, mesmo admitindo que se conhece de facto o que viveu o outro, é de uma enorme arrogância e presunção, no mínimo. Porque uma vida assim, por si só, não faz de ninguém melhor que os outros, e usá-la como justificativo para que os outros não tenham o direito de se queixar, quando isso é na verdade uma queixa, isso sim, é ridículo. Aliás, se alguém se arroga superioridade por ter tido ou ter uma vida difícil, segundo os seus critérios, e acha que tudo o que os outros perseguem de metafísico é irrelevante por comparação, para mim só pode ser uma pessoa pequenina e infeliz, que ainda por cima acha que ter uma vida miserável e infeliz é normal e superior, e que no fundo acha que ninguém merece ser feliz.

O conceito de pessoa feliz é abrangente e próprio. Mas para mim, sobre tudo o resto, o mais importante que temos a fazer nesta vida é não desistir de lá chegar. Com esforço, com determinação, com sofrimento. E seja o que for que se procura, se o caminho não é fácil, se é sofrido, se é problemático e azarado, é legítima a queixa, o desânimo ocasional, as lágrimas quando calha. É verdadeiro o sofrimento. E avança-se é assumindo-o como tal, vivendo-o, aprendendo com ele, reconhecendo que ainda não estamos lá, e tentando não perder de vista que a meta que se procura é ser feliz. Nessa meta, uns verão um valor material, uma conquista profissional ou intelectual, ou uma família feita de amor. Talvez conforme o que falta, ou não tendo nada, conforme dita a sua essência. Cada um é como cada qual, a cada um a sua verdade, a cada qual o seu tipo de felicidade.

Where can I?

2011-04-06T13:14:00.002+01:00

Rede Estatística

2011-04-05T17:51:00.000+01:00

Não tenho dúvidas hoje que, a partir de certa altura na vida, só se salta com fé, e a partir de certa altura na vida, a fé é uma improbabilidade matemática. Ainda assim, hoje o dia fecha a renovar-me a esperança de que, por alguma razão, no verso da improbabilidade, pode haver uma possibilidade.

Probabilística

2011-04-05T12:29:00.002+01:00

A convicção é, aparentemente, que não podemos ser, decidir, amar, se não com a escolha de uma das faces da lua - emoção ou razão. E a vida parece que nos empurra à condenação do lado emocional como raiz das maiores dores, fazendo do racional o escudo de protecção.

Já passei pela paixão louca, contra tudo, contra todos, contra a própria razão, numa entrega surda e pura, de coração. No falhanço, destilei que daí resulta, inevitavelmente, a culpa de não ter ouvido “a voz da razão”. Havia, sim, coisas que “já sabia” e que ignorei, convicta de que um amor assim tão forte podia tudo. Podia nada. Também já passei pela construção racional de uma relação, convicta de que chegava a trégua mansa que sabia bem, sem borboletas na barriga. Na falha, acabei a destilar que, afinal, devia ter ouvido “a voz do coração”. Também havia coisas que “já sentia” e que fiz irrelevantes face à lógica sensata de uma coisa tão direitinha que só podia ser amor. Mas não, também não. Um aborrecimento, uma modorra, não pode ser amor.

Hoje estou presa numa terrível mas insofismável condição: não volto a alimentar relações sem verdadeira paixão, mas no início de uma paixão, dificilmente me liberto das premissas, seguras embora viciadas, da voz da razão. Somar racionalidade à realidade resulta em solidão, porque a realidade é que é extremamente difícil encontrar a pessoa certa e, ainda, haver paixão recíproca. Assim, mesmo quando se desenha uma possibilidade no coração, no meu perfeito “juízo” compenso com uma racional oposição. Tenho pena de não conseguir fugir a isso, porque tenho vontade de acreditar, de sentir, de correr o risco. Mas recordo inevitavelmente que cada erro que se faz na busca dessa quimera custa muito, tanto, demasiado, e um instinto de sobrevivência atira-me com a estatística: é sempre um salto sem rede, ou sobre uma rede esburacada, e é imensa a probabilidade de acabar no chão estatelada.

Primeiras

2011-04-04T23:01:00.001+01:00

De um fim de semana de tempo instável, surpresas e acasos, princípios de fim e arranques de novas histórias, é de salientar que, entre várias estreias, ouvi o meu filho contar-me uma anedota pela primeira vez, e ouvi citarem-me Keates pela primeira vez. Da anedota, guardo a imensa satisfação de confirmar o sentido de humor do meu miúdo, e a ternura que me deu ele ficar contente por me fazer rir (e agora acha que é infalível, mas o repertório é curto, e já me custa rir com vontade da mesma anedota do menino Joãozinho). Da citação, guardo a propriedade da ocasião, o sorriso inesperado com que me deixou, talvez por ouvir daquela pessoa uma frase reveladora de tanta sensibilidade a propósito do jardim que serviu de palco a mais um café: "a thing of beauty is a joy forever"; e assim ficou uma assinatura de peso em inegavelmente positivas primeiras impressões.

Uma das minhas favoritas de Keats aplica-se bem a estes tempos: "Nothing ever becomes real till it is experienced".

Teatros

2011-04-04T16:48:00.001+01:00

Volta não volta, vejo-me nestes dilemas de consciência, não sei se de falta, se de excesso. Tenho uma noção absurdamente clara dos meus limites, dos meus vícios, dos meus medos. Tenho uma noção claramente amarga do que esperar dos outros e da vida. A conjugação das duas coisas projecta-me em futuros espartilhados, raciocínios viciados e fugas, num guião de tragédia anunciada. Onde ainda por cima sou tão espectadora como personagem.

Nebulosa

2011-04-04T00:08:00.000+01:00

Quero convencer-me que é o turbilhão das poeiras agitadas pela explosão de um novo começo. O brilho é difuso, o movimento é um pouco angustiante. Mas tenho de acreditar que é só uma nebulosa, um bocadinho de universo a nascer, a deixar estrelas a brilhar quando assentar a poeira. Como qualquer nascimento, envolve dor e medo, o romper de algo novo é sempre um processo brutal. Mas, na verdade, visto de fora, também é um espectáculo fenomenal.

Outside

2011-04-01T12:18:00.000+01:00

Daqui.

Empírico

2011-03-31T23:43:00.000+01:00

Gosto imenso da série Grey's Anatomy, por várias razões, e uma delas porque gosto daquelas observações e resumos da Meredith em voice over. Gosto da forma como espreme o sumo da história e geralmente concordo com as conclusões, bem sei que nada geniais, quase sempre básicas (mas não simples) verdades humanas. Mas por vezes irrito-me com alguns episódios, como este em que me explicam a razão científica do poder de um abraço. É que, para mim, um abraço tem a força do mundo, é o melhor refúgio, é o melhor conforto, é a melhor forma de conjugar o verbo amar. Para mim, tem um poder curativo insubstituível, a exclusividade dos que partilham amor e a raridade da intimidade de peito aberto. Não quero pensar que é um truque para enganar o cérebro, estabilizar a pressão e baixar o ritmo cardíaco e, assim, fazer-nos sentir bem. Não. Talvez porque me faltaram tantos, não os quero reduzidos a prosaicos mecanismos corporais. Para mim, prefiro que um abraço continue a ser uma mágica inexplicável. Há coisas em que não me rendo à ciência. É preciso salvar alguma magia.

"At the end of the day, when it comes down to it, all we really want is to be close to somebody. So this thing where we all keep our distance and pretend not to care about each other, it's usually a load of bull. So we pick and choose who we want to remain close to, and once we've chosen those people, we tend to stick close by. No matter how much we hurt them. The people that are still with you at the end of the day, those are the ones worth keeping. And sure, sometimes close can be too close. But sometimes, that invasion of personal space, it can be exactly what you need."

(Voice Over de Meredith, num outro episódio qualquer)

Apátrida

2011-03-31T12:44:00.000+01:00

Acabei de ler o livro de Milan Kundera que aqui referi, confirmando que é um autor-mistério para mim: não sei porque é que gostei tanto de o ler a primeira vez e não as seguintes, e ainda não sei bem se gostei de o ler esta última vez ou não. As primeiras páginas foram difíceis de ultrapassar, com passagens que me davam a sensação de estar a ler a wikipedia, sentindo-me quase insultada pelo que parece um certo paternalismo do autor (mas olhe que não, olhe que afinal não), outras passagens que quase parecem uma dissertação de tese científica, e sem nada que me despertasse grande interesse. Aliás, confesso que a primeira página que me agarrou só surgiu a cerca de meio (página 63 para ser precisa), o que pelo menos revela a minha determinação em não o abandonar sem esgotar o benefício da dúvida.

A história junta vários personagens ligados pelo fenómeno da emigração e debruça-se, essencialmente, sobre os mecanismos da memória e da nostalgia, muito em paralelo com a Odisseia de Ulisses, usando daí os conceitos de "Ítaca" e "grande regresso". Identifico-me muito com um personagem em particular, Josef, que sofre de uma “insuficiência de nostalgia” (em relação à sua Pátria, sua suposta Ítaca) mas, mais ainda, sofre de um tipo de memória "masoquista" que o "detestava, que não fazia outra coisa que não fosse caluniá-lo", que só lhe guardou os momentos maus. Consequentemente, ou não, revela-se frio e desprendido. Talvez por ser como ele em muita coisa me atraia a ideia de emigrar, o que já teria feito se não fosse pelo L. Este personagem perdeu a mulher com quem casou enquanto emigrado, com quem foi feliz, e assume que vive com "a morta", no culto dos seus objectos e rotinas, dada a rapidez com que lhe fogem as memórias. E no fim do livro, que me surpreende pelo ponto final que senti abrupto, depois de ter regressado à sua terra natal, sua suposta Ítaca, Josef opta por regressar à Dinamarca, confortado pela antevisão da chegada à casa "da morta", e aos braços abertos da árvore que ela havia plantado.

Passados uns momentos de reflexão concluo, de mim para mim e não me interessa se é certo ou errado - é a minha conclusão, que mesmo na dor da ausência da mulher, aquela casa num país estrangeiro é que é a Ítaca de Josef, porque a nossa Ítaca é, realmente, onde chamamos casa, é onde fomos felizes, onde queremos regressar. Triste perceber isto e pensar que não tenho essa casa para onde voltar. Porque ainda não a encontrei, talvez não encontre nunca. E a falta dessa possibilidade de "grande regresso" é fria. Mas depois de uma noite mal dormida, primeiro reconforto-me numa visão mais serena que me diz que é o caminho que conta, o caminho que nos permite um dia identificar a nossa Ítaca, e nesse caminho persisto, ainda que com a velocidade do passo mais reduzida. Já depois de mais horas sem sono, volto atrás e percebo mais um pouco: Ítaca não é onde "fomos" felizes, é onde a nossa memória, enganosamente ou não, nos "diz que" fomos felizes.

Faltava-me perceber o porquê do título do livro ("A ignorância"), mas acho que, depois duma segunda noite, estou lá perto. Provavelmente vou relê-lo, em saltos entre páginas de cantos dobrados e sublinhados, que é uma coisa que faça com raríssimos livros. Embora quase todos os que leio sofram dessas mutilações, quando releio algum opto por fazê-lo como se o lesse pela primeira vez. Talvez o que me incomoda tanto neste autor seja precisamente que uma só leitura não chega e não posso ignorar a primeira leitura dos seus livros, o que obriga a aprofundar numa releitura. Estranho - mas parece ser uma leitura de estudo e não de lazer, embora a motivação seja total e estupidamente discricionária. E estranho que eu queira reler.

"Ficaram no seu país porque se amavam a si próprios e porque se amavam com a sua vida, que era inseparável do lugar onde se desenrolara. Como a sua memória era malévola e não oferecia a Josef nada do que poderia tornar-lhe querida a sua vida no seu país, atravessou a fronteira com um passo lesto e sem arrependimento".

Partir quando a memória não traz alegria é sempre tão mais fácil.

Regresso futuro

2011-03-30T15:41:00.000+01:00

Desde que me conheço que me sinto na sombra, no escuro de um legado de abandono e rejeição, que mora no passado mas se faz presente a toda a hora, e me envenena o futuro. E sinto que a minha vida é uma repetição, uma repetição tortuosa e cruel, reedição da memória, que me leva de sombra em sombra, sempre à vista do sol. Já não sei se alimento as sombras se permito que a vida mas alimente, ou talvez seja eu própria a alimentá-las também assim, fruto das más decisões que vou fazendo – na sombra. É preciso combater, mas há sombras que nunca se irão desvanecer. Tenho é de aprender a viver com elas, sem as impor aos outros. Só que às vezes é difícil, tão difícil.

Tenho dificuldade em acreditar que um dia não há sombra. Como nestes dias em que sinto a minha vida estéril. Já antes a senti parada, já a senti vazia, agora é estéril. São dias de me sentir insignificante no mundo, como só uma vez senti há muitos, muitos anos atrás. Depois, tem havido sempre qualquer coisa que me sustenta e me dá consistência. Neste momento, não há nada. Só quero uns dias de não estar triste por dentro, sem tristes escondidos, mascarados ou encapsulados, por baixo dos sorrisos. Uns dias de poder ver apenas o sol, de me sentir aquecida e não ensombrada, ou assombrada, mesmo que saiba que não será para sempre. Uns dias de me sentir chegada - chegada porque não tenho hoje onde regressar, e chegada porque assim passaria a ter onde querer voltar. Não sei que volta dar na minha vida, mas sei que precisa de uma volta. É como estar vendada numa encruzilhada onde não posso andar para trás e para a frente não sei que passo dar. Mas sei que enquanto puder acreditar que posso chegar, percorro o caminho para esse dia em que não haverá sombra. E assim vou passando por elas, e elas por mim, e o tempo passa. No fim do tempo, talvez possa tão somente ter uma casa para onde possa querer voltar.

Not yet, but someday...

2011-03-29T12:53:00.000+01:00

Patrão fora... sem reuniões com clientes... auricular do iPhone ligado ao PC e foi cada minutinho livre da manhã à descoberta desta menina noYoutube. Quero o album! Voz linda, my kind of music. Acima fica o primeiro single do album "The cherry on my cake". Esta é a música mais conhecida, mas são todas deliciosas, tanto em Inglês como em Português, e inclusive as que gravou de improviso, originais suas e acompanhadas apenas pela viola, como por exemplo, esta.

PS: Há uma boa selecção aqui. É pôr a tocar.

Bom dia, boa música

2011-03-29T10:35:00.001+01:00

Pôs-me um sorriso na cara, logo pela manhã. Partilho a música, talvez chegue também o sorriso. Bom dia!

One noble kind heart

2011-03-29T00:18:00.006+01:00

Tropecei no blog dele já nem me lembro como, na altura não seguia blogs, tinha acabado de criar este, mas dei de caras com um post muito interessante sobre homens e mulheres e, pela primeira vez na vida, deixei um comentário. Era um testamento, a bem dizer, que dei uma resposta à letra e tão extensa quase como o post (ainda não estava familiarizada com a arte do comentário sucinto). Certo é que foi bem recebido e valeu-me a sua visita ao meu estaminé e, através dele, mais visitas e comentários. Fora o agradecimento que lhe devo por me ter populado o blog então, devo-lhe também o agradecimento por um saldo muito positivo de gargalhadas quase diárias, por me ter feito reflectir sobre várias coisas, por me ter feito interessar-me novamente por política, por me ter acompanhado sempre ao longo deste tempo, deixando-me palavras úteis e bondosas, mesmo quando não escrevia aqui, por ter patrocinado uma amizade que tenho hoje como muito querida, e finalmente, porque é também ele um amigo.

Ele tem um cabeçalho ameaçador, é exímio no nonsense, desarmante na forma brusca como remata com humor inteligente um assunto sério; é cheio de subtilezas tal como de brutais cruezas, deixa escapar umas linhas onde se revela um homem sensível, ao mesmo tempo que se transfigura em Rambo para desconversar e fugir ao que tem dentro; tem tanto de doce e puro na forma como fala de amor e do sexo oposto, como tem de machista e rambo primário quanda fala de mamas e "sexo na banheira é bom". Benfiquista ferrenho e feroz apoiante do PSD, tem os seus excessos, mas nunca é demais a variedade de temas que aborda e as suas opiniões que sempre me ensinam alguma coisa de novo. Parte é personagem blogosférica, parte é o homem que está por trás, e a fronteira do que é de quem defina cada um, por sua conta e risco. Mas no fundo, e não assim tão no fundo, é um verdadeiro bom coração, um homem de bem e de carácter nobre, um daqueles poucos cheios de boas intenções. Arrisco eu.

"Tem que haver uma hipótese para aqueles que amam demasiado intensamente e que nunca abdicariam de olhar pelo seu legado, pelo que lhes pertence pela justiça dos mundos. Sobretudo um legado feito de uma geração que teve muito mais do que ele ... graças a ele. Em tantos sentidos eu sou o produto da sua vida. E que melhor definição de amor poderia eu encontrar?"

Palavras deste Rambo, esse fofinho armado até aos dentes. Vá... Rambo não chora. All the best ma dear, have a very happy birthday, thank you kindly, and this one's for you (because you know what it means):

“There is no need for temples; no need for complicated philosophy. Our own brain, our own heart is our temple; the philosophy is kindness.”

The Dalai Lama

Massa Base

2011-03-28T16:25:00.000+01:00

Ora então é isto: o amor é como um desses doces chupa-chupas redondos, vulgo “lollipops”, coloridos por muitos sabores que se espraiam em espiral. Mesmo desses assim como o da imagem que lá hei de arranjar para juntar aqui. Inicialmente conseguimos distinguir o sabor de cada risca, que é sempre diferente conforme a cor. Podemos gostar mais de uns do que de outros sabores mas, no geral, toleram-se uns em função dos outros. Mais tarde, os sabores, tal como as cores, começam a diluir-se e a misturar-se e resulta dali uma coisa que, podendo continuar a ser doce, fica longe da perfeição estética inicial, e pode ter dois destinos: ou continua a ser agradável e come-se até ao fim, ou torna-se intragável e deita-se fora. O que é que faz a diferença? Digo eu, que nestas coisas de açúcares sou expert, que é a base. Aquela parte branca sobre a qual se espraiam as riscas, que é a massa base do doce, se é boa, por maior que seja a misturada dos outros sabores e alguns deles menos simpáticos, continua a garantir um retorno satisfatório. Se não presta a base, quando tudo o resto se mistura torna-se realmente incomestível. E no amor, o que é essa massa base? Pois digo eu, que nessas coisas de amor sou ignorante (ia dizer amadora, é quase sinónimo), que é a genuinidade do afecto. O amor não é só um afecto – vive de um afecto de base, mas é complementado, colorido, adocicado ou apimentado por tudo o resto. E tal como para os lollipops, não interessa saber quais são os ingredientes – sabe-se simplesmente se é bom, ou não. Já o que se faz com essa sabedoria no amor, nem sempre é tão fácil como saborear ou deitar fora um lollipop.

"Confucião"

2011-03-28T00:42:00.000+01:00

"Os homens perdem a saúde para juntar dinheiro, e depois perdem o dinheiro para a recuperar. Por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o presente, de tal forma que acabam por nem viver no presente nem no futuro. Vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se não tivessem vivido."

Confuso? Não, de Confúcio.

Mixed

2011-03-26T13:34:00.002Z

Começar o fim de semana depois de uma semana assim com uma reunião de condomínio às 9h da noite de 6ª feira, não podia ser bom augúrio. Perdi a noite em inflamadas discussões estéreis entre dois lanços de escadas frias, jantar fora ou ir lá ter a seguir para o café - nem vê-los, e as horas a que acabou, mais a dor de cabeça com que me deixou, determinaram: cama, já! Bonito. Hoje é sábado, deixo-me dormir, deixo-me na ronha, que bem que sabe. Mas depois dá-me a fome e aí é que são elas. Na correria de chegar a casa a horas ontem, com tempo para comer qualquer coisa rápida e arrebanhar as papeladas necessárias, não deu para o supermercado. Era o último dia de semana de Mãe, particularmente limitada de tempo, o que significa que o meu esquizofrénico frigorífico está a entrar na semana de anorexia ainda mais desfalcado do que o costume. Isso mais as restrições alimentares que o médico impôs, dá um lindo resultado. Tenho leite, sobrou do miúdo, mas não posso beber. Tenho iogurtes de soja, mas os que comprei à experiência e que não gostei, e por isso ali se deixam ficar, enquanto os outros que se suportam acabaram. Cereais? Não posso comer trigo, por isso os do meu filho não servem, o meu horroroso muesli (nome chiquíssimo para serradura com ração de cavalo) acabou ontem. Mas a fome é negra, lá vai um desses iogurtes de soja intragáveis carregado de mel e alguma fruta (a peça e meia que sobrava), lá vai um desvio à dieta com duas torradas de pão normalísimo de trigo (mais sobras da criança), e já que é desvio mesmo, levam com fiambre e queijo flamengo, daquele à séria, que sobreviveram ao apetite do petiz, esta semana menos voraz do que o costume. Pronto, compõe-se. Só faltava o café. Nespresso? Nem vê-las, aquelas coisinhas maravilhosas e perfumadas acabaram e ando há duas semanas a esquecer-me de encomendar, que ir lá então é que é impossível. Tenho portanto mixed feelings sobre o meu pequeno almoço. Umas coisas sabem-me a remediado, outras a deliciosas transgressões, e outras a amargas falhas. O café instantâneo do Pingo Doce é mau. Mesmo. Tenho de reconhecer que, às vezes, tomo muito mal conta de mim. Espero que o fim de semana se componha, e me contrabalance estes desaires com momentos e refeições suficientemente agradáveis para esquecer isto e não acabar o fim de semana, como o pequeno almoço de hoje, com mixed feelings.

Good reasoning

2011-03-25T16:45:00.000Z

36 and counting. Na verdade, assim à séria, a doer, são 17. And counting.

Imagem daqui.

Meio cheio é vazio

2011-03-25T11:13:00.000Z

Quando me sinto um vaso lascado, ou até estilhaçado, dói mais a ausência de um outro, um receptáculo de amor, para onde pudesse verter tudo o que guardo dentro e que me enchesse a mim também do mesmo, apesar das falhas e defeitos do vaso, com o carinho de quem sabe que tem sempre de continuar a encher para compensar o que vai escoando pelas fissuras e pelas faltas de pedacinhos do vaso que nunca se recuperaram do chão, ou que cola nenhuma conseguiu prender de novo no lugar. Todos temos imperfeições nos nossos vasos.

Eu quero voltar a sentir amor real, quero. Quero voltar a ser porto de abrigo, tanto quanto quero voltar a sentir o peso de uma âncora que me prende ao lado bom da vida. Mas na definição de um sentir assim, não me chega hoje a noção romântica do amor. É verdade que procuro tudo isso dos românticos inveterados: a paz, os sorrisos e os risos, os silêncios e a leve tranquilidade de uma coisa pura. Mas também acho que essas coisas assim tão pacíficas e leves, tão românticas - lá está, não são possíveis sempre quando há amor forte. Quando há amor desse à séria, e é desse que eu quero ser vaso de dar e receber, não conseguimos dominar a natureza humana e teremos sempre, alternadamente a dias leves, dias de coisas mais extremadas. Portanto, a minha definição inclui, além da pureza de sentimento, da paz e da tranquilidade de fundo, umas boas alternâncias de momentos intensos, uns ciúmes, uns amuos, até uns conflitos e uma ocasional discussão, uns "chiliques" se for preciso, um bocado de adrenalina e jogo de guerra, nem que seja pelo comando da televisão.

Mas isto sou eu que sou meio esquizofrénica e descompensada, e um bocado assim para o super-aquecida, tendo já sido classificada até de "primária" nestas coisas do amor, pois por mais frios e ajuizados planos que faça e decisões que tome, no momento da verdade, tendo a aquecer até ao cérebro e a razão vai para as urtigas. Ofendi-me com isto na altura, devia sentir-me levemente envergonhada - quem sabe? Mas não me envergonho hoje e acho que devia tê-lo sido mais vezes. Talvez assim não tivesse perdido o único que me deixou vazio o pedestal de homem ideal.

Acho que essa fogosidade ou ímpeto primário que tolda a razão é condição do amor e do ser humano, na pureza das coisas, dos sentimentos: se é amor, ama-se e sofre-se intensamente, não no meio termo. Isso não existe. Não há ninguém que se chateie “um bocadinho” com o outro que ama quando alguma coisa corre mal. Não – pode acabar por perdoar, mas o termo será sempre derivado de “fúria” ou começado pela mesma letra, mesmo que a coisa seja uma total insignificância. Da mesma forma, não ficará apenas ligeiramente alegre quando a coisa corre bem. Não – o termo ou o verbo será sempre também extremado, será derivado de “adorar” ou terá um complemento como “tão” ou “tanto” pronunciado com brilho nos olhos e sorriso nos lábios. Na verdade, ou é amor e é fogo, é ardente, é a sério, ou não é, ponto final. Um "meio amor" não existe. Se está meio, está vazio. Para o meu vaso, basta cheio.

Bless you

2011-03-24T17:09:00.000Z

E é mais fácil quando se partilha com amizade. Até quando há lágrimas, que a tarefa da limpeza é mais leve dividida, e quando se trocam umas gargalhadas que ajudam tudo a secar. Obrigada M...

Parênteses - (Político)

2011-03-24T12:00:00.000Z

O que mais me indigna no meio desta palhaçada toda, é que imputem ao Sócrates a culpa toda. Porque ele tem culpas, sim, as maiores, e acho que já vai tarde, é uma vergonha para o país e devia sê-lo também para o próprio PS. Mas mais vergonhoso é 230 deputados eleitos pelo país, para representar os seus interesses e visões políticas, terem permitido, até fomentado, o descalabro a que chegamos. O grande mal deste país, de facto, não é quem se senta na cadeira do poder. É a forma como é percebido - e recebido - o lugar do poder. Os políticos deste país são uma vergonha porque não assumem as suas responsabilidades e não honram a nobreza da posição que lhe é atribuída por todos nós, cidadão de Portugal (que votam, pronto). Uns e outros deveriam perceber que, independentemente de quem se senta à cabeceira da mesa, todos na mesa têm, ou deviam ter, uma única missão: fazer o melhor pelo país. Numa qualquer empresa credível isso traduz-se em debate, em discussão de ideias, em estudos e projectos que se apresentam e que sustentam com racionalidade e lógica os melhores caminhos a seguir. E em votos que não resultam da fidelidade a quem paga almoços e jantares, mas sim a quem paga a existência da própria mesa e que, se não tiver resultados, pode despedir todos os que se sentaram à mesa a brincar à batalha naval - com mais que justa causa.

Pronto, só um desabafo. Não percebo muito de política nem tenho veia jornalística nem nada dessas coisas que permitem escrever textos muito profundos e articulados sobre estas matérias. Eu nestas coisas prefiro ler os outros, diversos outros, e depois de reflectir tirar as minhas conclusões. Infelizmente, já não acredito que possamos mudar grande coisa, pois até para uma pessoa se envolver mais activamente na vida política, que seria sempre, na minha perspectiva, através de um partido, não se vislumbram opções. Já sou incapaz de definir a que partido pertenço de alma e até, confesso, nem sei já se me sento à esquerda ou à direita da mesa, tal a confusão ideológica dos partidos de hoje, mais ainda a perplexidade com que fico face a certas concretizações dos mesmos partidos.

Estou prontinha a emigrar. Mais um anito e isto deve estar em tal estado que talvez consiga um estatuto de refugiada.

Do Coração à Razão

2011-03-23T13:01:00.002Z

Razão, irmã do Amor e da Justiça,
Mais uma vez escuta a minha prece.
É a voz dum coração que te apetece,
Duma alma livre, só a ti submissa.

Por ti é que a poeira movediça
De astros e sóis e mundos permanece;
E é por ti que a virtude prevalece,
E a flor do heroísmo medra e viça.

Por ti, na arena trágica, as nações
Buscam a liberdade, entre os clarões;
E os que olham o futuro e cismam, mudos,

Por ti, podem sofrer e não se abatem,
Mãe de filhos robustos, que combatem
Tendo o teu nome escrito em seus escudos!

Hino à Razão, de Antero de Quental

Da Moral e Dos Bons Costumes

2011-03-22T18:38:00.002Z

Para mim, moral é uma coisa própria, interior e que diz respeito a cada um. É a raíz de onde nasce a forma como nos comportamos e as escolhas que fazemos, e é o código da nossa consciência, se a pensarmos como um juíz permanente do nosso processo de vida, que nos decreta constantemente se fazemos bem ou mal, se somos culpados ou inocentes. E somos, na sociedade, a individualidade que decorre da nossa moral, dentro do quadro das regras e referências da sociedade que acatamos.

Ao contrário da moral da sociedade, seja a traduzida em leis sérias com direito a publicação no Diário da República, seja naquilo que não está escrito mas é, para a maioria, a "moral e os bons costumes", somos verdadeiramente livres de faltar ao dever da nossa consciência, ou incumprir as leis da nossa moral. Ninguém nos obriga a respeitá-la, nem ninguém nos pune por isso, a não ser nós próprios. Mas, da mesma forma, devemos ser livres de cumprir o que a nossa moral nos dita. O limite, a meu ver, é o velho conceito de que a minha liberdade acaba onde começa a liberdade do outro, algo que, em última análise, é na maior parte das vezes intrínseco à moral do individuo (pelo menos daquele que é sociável e bem intencionado).

Admiro quem é fiel a si próprio, mesmo que signifique ir contra à instituída moral ou os genéricos "bons" costumes. Porque aí é que nos provamos verdadeiramente. Perdoo facilmente, aos outros e a mim própria, um erro ou uma asneira que resulte de seguir o que a consciência dita. Já tenho mais dificuldade em perdoar erros e asneiras que decorram precisamente do contrário: que sejam forçar situações contra nós próprios, apenas para escapar à maldicência alheia. Ainda assim, defendo todos contra as más-línguas. A nossa moral é que deve definir as regras da nossa vida, algo que inclui conviver com os outros, mas que não tem de ser igual à dos outros. É nossa, exclusiva, não pretende sancionamento popular, e as contas que haja a prestar são entre nós e a nossa consciência. A ninguém deve interessar, portanto, a moral que não seja a sua. Já é bem bom que a tenha e que se reja efectivamente por ela, face a si próprio e aos outros. Mas que deixe a cada um os considerandos sobre a nobreza da de cada um, e se limite, apenas, à condenação e punição daquilo que é de lei.

"A moral desinteressada, pela moral só, é misticismo, não é natural nem normal."

Fernando Pessoa

Na Suécia se calhar funciona

2011-03-21T18:10:00.000Z

(e por aqui é certamente tão necessário como por lá)

Daqui.

Teatro final

2011-03-20T22:21:00.001Z

O Museum of Broken Relationships (a sério: existe) foi nomeado para o prémio EMYA 2011 (European Museum of the Year Award). Este museu (a sério: existe mesmo) centra-se na exposição de criações artísticas que reflectem a ruína de relacionamentos humanos. Não falta material nos tempos que correm, está bem de ver. No entanto, não pretende ser uma coisa negativa e deprimente (a sério...) - pelo contrário: promove o que chama de uma oportunidade para ultrapassar o colapso emocional do fim através do processo criativo, e o seu espólio resulta do contributo de gente de todo o mundo (sim...). Admitidamente, a motivação dos contributos pode ir do mais puro exibicionismo ao processo terapeutico ou à simples curiosidade. Mas diz-se que:

«people embraced the idea of exhibiting their love legacy as a sort of a ritual, a solemn ceremony. Our societies oblige us with our marriages, funerals, and even graduation farewells, but deny us any formal recognition of the demise of a relationship, despite its strong emotional effect. In the words of Roland Barthes in A Lover's Discourse: "Every passion, ultimately, has its spectator... (there is) no amorous oblation without a final theater."»

E também não sou eu que vou tirar razão ao argumento. Até porque eu tenho uma veia teatral. Fica em Zagreb e podem ler tudo aqui.

Alguns Sublinhados

2011-03-20T19:16:00.001Z

"(...) entreolhara-se fugazmente e descobriram nos olhos as mesmas sombras, as mesmas olheiras, o mesmo glaucoma histórico que lhes permitia ver realidades paralelas ou ler a existência contada em duas linhas narrativas condenadas a não coincidir: a da realidade e a dos desejos."

"Inamovível país da memória. Incorruptível como um seio de Santa Teresa ou um filme de Roger Vadim."

"(...) todos os dias saio à procura de alguma coisa sem saber que merda procuro e tornando-se assim difícil encontrá-la."

"(...) para os derrotados, a vida se tinha transformado num banco de nevoeiro, na bruma dos condenados a conservar o melhor das suas lembranças (...)"

"Nunca confies na memória porque está sempre do nosso lado: suaviza a atrocidade, dulcifica a amargura, põe luz onde só houve sombras. A memória tende sempre à ficção."

"Os valentes não existem, só as pessoas que aceitam caminhar ombro a ombro com o seu medo."

In "A sombra do que fomos" de Luis Sepúlveda

Ameno

2011-03-19T23:02:00.001Z

O dia hoje correu sem esforço, num encadeamento perfeitamente natural de programas e acasos. Teve madrugada ao som da fome inadiável do miúdo e depois mais uma horinha de sono, cumprida a função nutricional materna. Teve as outras funções cumpridas a seguir, embora a arrastar o sono, e depois de limpo e aprumado, de unhas cortadas e tudo - sem birras, e de tratado um nariz entupido, foi fora de casa. O tempo primaveril ajuda-nos a abrir as portas. Foi dia com direito a sol e temperatura boa sem casacos, teve direito a fast food, a passagem forçada por um centro comercial, a desaires no trânsito por causa de uma manifestação, cantoria no carro e peça de teatro infantil. Deu direito a abraço à mana caçula e à sobrinha V. que traz por dentro e que está quase a chegar, a encontro com uma prima que trazia um miúdo "compatível" pela mão. Resultou num lanche num quiosque onde deram migalhas aos pombos, seguido de brincadeira no parque infantil do jardim. Depois foi banho e jantar, sem pressas e sem dificuldades, sem birras e sem tristezas, e um calhamaço de história ao deitar, aninhado no meu colo, e exausto mas tranquilo, quero pensar que de feliz. E assim acabou o primeiro dia de fim de semana primaveril, com o mesmo sabor do tempo ameno que se fez sentir. E embora seja mais de extremos, o correr suave destas horas foi trégua providencial, e agora só me quero deixar dormir.

Escolha

2011-03-18T15:52:00.000Z

Nem de propósito, passou-me pela frente um texto antigo que escrevi sobre o legado que quero deixar ao meu filho. E foi muito bom timing, porque recordo, nas minhas próprias palavras, as minhas fundamentais convicções que, às vezes, perco de vista no turbilhão. Relembro que, tal como gostava de o ver um dia fazer o caminho de quem acredita que não nos esgotamos numa única função de vida, de quem acredita que temos de procurar crescer continuamente, evoluir, sermos felizes, também eu própria o tenho de fazer e dar o exemplo. Inclusive, dar-lhe o exemplo do erro. Como escrevi nessa altura, “não quero que cresça a pensar que a vida é um mar de rosas ou que eu sou alguma super ou supra mulher, que não chora, que não sofre, que não se cansa ou não se desanima às vezes, que não erra. Quero dar-lhe o exemplo do erro, mostrar-lhe que todos erramos na vida e que só não se perdoa quem não tem coragem de assumir o erro e fazer alguma coisa para o corrigir, quem desiste de tentar ser maior e melhor cada dia, quem desiste de ser feliz. E sim, uma outra lição difícil, quero que aprenda que o que conta é estarmos bem com a nossa consciência, mesmo que isso nos faça escolher caminhos que mais ninguém entende. E quero que saiba que, mesmo se eu própria não entender os seus caminhos, pelo menos, pelo menos, aceito caminhar com ele até ao fim.”

Foi providencial sentir-me de novo na pele do que sou ou luto por ser. E relembrar também, como leio num outro parágrafo, que eu já aprendi a lição de que, às vezes, quando me sinto viver no vazio e com a sensação de que nada faz sentido em mim, preciso de olhar de fora e perceber que a falta de sentido não é necessariamente da minha existência, pode ser apenas da minha permanência numa realidade que não faz sentido. Portanto, mais uma vez, meia bola e força. Tenho de me escolher primeiro, assumir o erro e corrigi-lo, mesmo que pareça ser voltar atrás e por caminhos que não me entendam, mas em paz comigo mesma, construindo o legado que quero deixar ao meu filho, que é nessa paz e nesse exemplo que encontro a minha força. Não desisto, ainda não desisto de ser feliz. E para isso, há que desistir de outras coisas. Como já ouvi muitas vezes por aí, a escolha de uma coisa envolve quase sempre prescindir de outra. A minha escolha só depende da minha coragem, e não volto as costas a esta luta.

Imagem daqui.